Alex_JustLoveBeatles 

2Николаевцев:

>Сидят в яме волк, медведь, заяц и кабан.
>Кушать хочется, а в яме только бутылка, кто-то бросил.
>Крутят бутылку. Показывает на зайца.
>Кабан: я за зайца заступлюсь.
>Крутят бутылку. Опять на зайца.
>Кабан: я за зайца заступлюсь.
>Крутя еще раз. Показывает на кабана.
>Заяц достает водочки, огурчиков, картошечки,
>морковочки, лучка, слюнявчик: "Навернем сальца".
>Мораль: Враг опасней, чем услужливый дурак.

Прямо детсво вспомнил, давно не слышал этого анекдота, обычно последняя реплика зайца была: "П@#дец кабанику!"
Подкину несколько анекдотов в тему и не очень:


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
__________________________________________________

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
_____________________________________________________

Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай.
Волк: - Меня в Китае будут называть вуй.
Заяц: - А меня зуй.
Хомяк: - А я тогда вообще не поеду...
______________________________________________________

Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
- Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
- Давай!
И поехали они вдвоём на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются
на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
- Что вам угодно, мoсье?
Француз:
- Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом
вставляет седло на место.
"Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
- Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает
обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье".
Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! даёт ему огромную пощёчину!
Француз:
- ?????????? ДА ВЫ ЧТО???? СПЯТИЛИ????
Бельгиец:
- Ваша дверца была плохо закрыта!
_________________________________________________

Жил-был старик и было у него три сына: старший байкер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - байкер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять всё вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
______________________________________________________

Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его
расспрашивать - что, мол, с тобой?
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же
история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил
зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-яц, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
_____________________________________________

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п*здеть, полный бак бензина.
___________________________________________________

Идет заяц вдоль забора. А в заборе том был лаз и корова здуру застряла в нем, да и померла. Так вот идет заяц и видит огромную задницу в заборе, оглянулся - никого нет, сделал своё черное дело, обходит он забор с другой стороны и видит эту корову: глаза на нитках висят, язык зеленый, полусгнившее вымя. Заяц гордо поправил ухо и говорит :
- Мда, это вам не на бычьем писюнчике болтатся!
______________________________________________________

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
_______________________________________________

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

2Cool Jerk:

>Впервые с детства плавал в ластах.Купить что-ли?Да
>лето на закате...

Осторожно, не успеете оглянуться как затянет вас эта трясина! А то потом начнется: маска, трубка, гидрокостюм, подводное ружо, и вот уже перед нами новоиспеченный подводный охотник Cool Jerk. А уж если потом на скубу ещё потянет, то и вовсе выйдет очень разорительно. Хотя конечно очень увлекательное дело, да и для здоровья полезно. Вобщем, должен вас предостеречь =).

В том то и дело, дружище, всё было славно: доехал хорошо, фоток много хороших сделали, с битломанами познакомился, на пятисотбаксовом месте посидел, хотя билет у меня был только за 120 с небольшим, Ринго увидел, море удовольствия получил. Что ещё надо? Вроде всё Ок, а на душе как-то дерьмово. Хожу уже два дня как в воду опущенный.

У меня почему-то такие же ощущения. Я не смог побывать на концерте Пола в 2008, я смотрел прямую трансляцию из Одессы на театральной площади, но даже тогда настроение после концерта было совсем другое. С чем это связано я не смог бы объяснить даже себе.

Андрей, если и и связываться с посуточной арендой, то по-моему лучше иметь дело с конторками типа этих:
http://www.euroflat-odessa.com/index.php
http://www.best.odessa.ua/
(не сочтите за рекламу)
они, по крайней мере, в случае чего, предложат квартиру-субститут, ну и вобще, скорее всего, больше дорожат своей репутацией, чем та тётушка, которая вам подложила свинью.
А на худой конец имеется не так уж мало недорогих гостиниц, навскидку уже упомянутая utka84 "Юность" ну и из того же района "Аркадия", что прямо за площадью 10 апреля (если вы не очень притязательны - вполне сгодиться), чуть дальше по Генуэзской эммм... вроде "Виктория" - чуть дороже. Думаю что в это время года проблем со свободными номерами быть не должно. Если будете приезжать летом - только апартаменты с кондиционером, а то испортите поездку.

2jurgis2:

>Курсант 5-го курса судоводительского факультета
>на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку
>заходит капитан:
>- Вахтенный, сколько на румбе?
>- (Hедоуменно) Один я тут...
>- Дурак!!! Курс какой, спрашиваю?
>- (B полной непонятке) Пятый судоводительский...

Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
____________________________________

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

_____________________________________


Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает:
- Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
- Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! - заметил боцман.

______________________________________

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому:
- Мы уже пол-часа разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?
- Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

_____________________________________

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
— Кто тебе это сказал?
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
— Сколько раз тебе говорить?! «Без-от-каз-ный», корабль «Безотказный»!!!
___________________________________________________________________________________________

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
____________________________________________________________________________________________

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

2reango_the_first:

>Думается, что тема Субмарины заколебала его не
>меньше, чем нас

От Украины, на мой взгляд, с подарком и думать нечего, презентовать ему нашу единственную подлодку, которая все равно уже несколько лет, если я не ошибаюсь, стоит на приколе на бесконечном ремонте, и дело с концом, дешево и сердито. Такой у Ринго точно нет, поплывет на ней домой после окончания тура(весьма хитрый ход - дадим ему лишний повод снова заехать к нам), только придется всем beatles.ru скинуться на много-много желтой краски и аренду сухого дока, дабы привести её в презентабельный вид.

2McLenHarSt:

Ну дай Бог! Я буду только рад.
Неужто думаете не наберется на всю Юкрайну 3500 душ?

2fcliverpool:

>Вопрос времени. Купят все, кто захочет. Кто-то
>раньше, кто-то позже.

Едва ли билетов хватит всем желающим..

P.S. Проверьте почту

2Corvin:

>Афиша, похоже, фейковая.

Да и сайт вообще сам по себе не внушает особого доверия, хотя нашел о них пару-тройку отзывов, вроде хвалят. Подождем ещё немного, если не подтянуться PARTER и остальные завтра свяжусь с ними, поробую разведать подробности

Кто что скажет о bilethouse.com.ua? Выкинули афишку и вроде как принимают предварительные заказы, ни цен ни какой-либо другой информации больше не дают, доставка по Украине по идее присутствует.

2Johnny_beatle:

Что говорят?

Судя по сайту Ринго, билеты на датский концерт уже проданы!

Parter доставляет по Украине?

Может кто-то ещё не видел:


Очень качественный, на мой взгляд, прикол

Вад, отличная новость, держу скрещенные пальцы

С прошедшим Днём Варенья, всех благ!

С днем рождения, Вадим!

2Dangerina:

>Не шедевр, но для Леннона и это недостижимо.
>Чем вещать: "Представьте, что на земле нет войн
>и мы все живем в мире и любви", гораздо интереснее
>для меня - как филолога - прочесть: "И через час
>большой огонь угас, но в этот час стало всем теплей".
>Леннону и до этого-то далеко, он топорно рубит.


Dangerina, скажите, а зачем писать сложно о простых вещах? Думаю, для Джона не составило бы большого труда сделать песню более вычурной, но зачем? Порадовать филологов? На мой взгляд, она бы потеряла так всё свое очарование.

Мысли ещё говорите вам не нравятся... Вы очень неглупая девушка, свободная от стереотипов к тому-же, как вы сами скромно утверждаете, а рассуждаете как обыватель, коих вы так сильно презираете. Вы "попались" на кажущуюся примитивность. А ведь тут понадобилось бы как раз то самое ваше лишенное стереотипов мышление, чтобы отделить зерна от плевел.
Почитайте тему внимательно сначала, не раз уже было об этом сказано, вам даже отделять ничего не придется. Вы поймете, что эта песня никак не расходится с вашими религиозными убеждениями, совсем даже наоборот.