EDDy DEAN: >>Совершенно верно. Нет у этих сборищ никаких идей,они вообще еле еле слова связывают.
Тут вы не совсем правы.Скинхеды тоже разные бывают (у некоторых из этих "сборищ" есть идеи и идеалы , за которые ,как они считают стоит бороться). Насчет того , что они еле еле слова связывают ,тоже не соглашусь. Процентов 70 на самом деле "не очень разговорчивы" (но это "пехота" ,им много и понятно говорить не требуется) , а у оставшихся 30 процентов язык подвешен очень хорошо(но это уже не рядовые бойцы). По ОРТ не давно покозали репортаж о питерских скинах:журналисты отловили обкуренное лицо "бритоголовой национальности" и долго снимали его попытки что либо сказать и одновременно удержаться на ногах. Посмотрев этот репортаж сразу появляется мысль , что скинхед это:ВЕЧНО ПЬЯНОЕ,ОБКУРЕННОЕ,ОБКОЛОТОЕ ЛИЦО "БРИТОГОЛОВОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ОКОНЧИВШЕЕ 3 КЛАССА ЦЕРКОВНО ПРИХОДСКОЙ ШКОЛЫ,КОТОРОЕ НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ НИ ЧЕГО КРОМЕ "БЕЙ Ж"%ОВ,ЧЕ"№;ЫХ И ТАК ДАЛЕЕ".Но журналисты показывая такое лицо русского скина "забывают" , что среди скинов встречаются другие люди.Они либо студенты, либо уже закончили институт Некотырые из них прошли войну в ЧРИ, у некоторых уже есть свой бизнес.Но они не нападают на негров ,кавказцев и остальных ,хотя и считают себя националистами/фашистами/скинами. Свою борьбу они пытаются проводить мирными средствами.Но таких "мирных"скинов становится все меньше , а "пехоты" все больше.
Deny Bakken: >>Если даже оружие легализуют, то оно станет доступно тем более и второй стороне.
У второй стороны оно и так есть: 1)травматические ("оса","удар")продаются совершенно легально. 2)пневматика продается легално(пуля выпущенная из современной модели пневматики совершенно спокойно входит в человека и при не благоприятном стечение обстоятельств вызывает летальный исход. 3)"эхо войны" -копанное оружие Почти всегда поддается рестоврации. 4)Трофеи с Северного Кавказа (Например 3 года назад в одной из подмосковных дивизий мвд продовали неучтенные трофеи из ЧРИ) 5)Самопальное.В инете за полчаса можно найти инструкции по самопальному изготовлению всего чего угодно (Хоть фугас, хоть самопальный ствол)
А первой стороне пока доступны только первые 2 пункта
P.S: Я не пытаюсь обелить скинов,националистов, но среди них тоже встречаются приличные люди которые не занимаются бандитизмом.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.
Профессор пишет на доске цветными мелками... С задних рядов слышится: - А голубым не видно!!! Профессор откладывает мел и говорит: - А голубые могут сесть на первый ряд!
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
Звонок: - Алло, профессор, вы - старый осел! - А кто это говорит? - Все говорят!
- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте? - Думаю, процентов шестьдесят.
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня завалите. - Каким образом, объясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: - Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Hу мы же народное творчество не проходили! Преподаватель : - Два очка! Студент, клянча: - Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам: - Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять: - Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента: - Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, "на х...р" пишется раздельно.
Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Два студента встречаются в институтском туалете: - Привет! Ну, как - сессию сдал? - Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится голос: - И не поставлю!
Преподаватель: - Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 30000$
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Идет урок. Учительница спрашивает: - Ребята, расскажите о своих дедушках. Кем они были во время войны.Вот ты, Маша, скажи, кем у тебя был дедушка ? - Мой дедуша был зенитчиком-он сбивал фашистские самолеты. - Хороший у тебя был дедушка , Маша.А у тебя, Кирил ? - А мой дедушка был летчиком и бомбил фашистские города. - И у тебя дедушка настоящий герой Кирил.Скажи ты, Василий. - У меня дед был танкистом.Он громил фашистоф под Курском . Когда учительница опросила почти всех учеников она спросила последнего -Вовочку: -А кем у тебя был дедушка? А мой дедушка был электриком. -Как электриком???Но впрочем электрик тоже нужная проффесия, но почему ты думаешь, что он был электриком? Наверное он был им в мирное время. -Да нет , в военное! у него на каске две молнии нарисованы.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Re: любимые стихи Автор:IrhabiДата: 12.04.06 13:23:10
Прощай Прощай, последних слов не говори, Взгляни как небо, зажигая звезды Нам тихо шепчет о разлуки и о том, Что нам былого не вернуть, так что прощай.
Но знай, что все закрыты двери, В наш тихий мир, где были мы одни. Где жизнь текла под шум деревьев и листвы, Где птицы пели нам о счастье и любви.
Давно, мы шли дорогой разной Но рядом, в этот долгий путь В тот путь, мечты о счастье и надежд В тот путь, падений и побед.
Пойми, сердца давно закрыты, Сейчас, пройдя сквозь пламя лет Я буду с болью все же помнить о тебе И понимая, что назад возврата нет.
Пора, с тобою нам понять, Что мы не те, нас годы изменили Нам надо все ж, расстаться навсегда Со временем друг друга позабыть.
Давно, в себе искал я силы Уйти, от сердца долой Терять, и все же с горечью сказать Всего одно лишь слово и уйти
Прощай, последних слов не говори, Взгляни как небо, зажигая звезды Нам тихо шепчет о разлуки и о том, Что нам былого не вернуть, так что прощай...
P.S:пишу по памяти ,где нибудь мог ошибиться , но вроде правильно.
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?
Re: Байки по пятницам Автор:IrhabiДата: 10.04.06 16:58:28
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шарон.
Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули..
- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже... - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
- Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через пол часа. - Алло это налоговая? - Да. - Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. - Алло это налоговая? - Да, а в чем собственно дело!? - Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Re: Что увидел объектив? Автор:IrhabiДата: 31.03.06 14:58:29
А я не забыл ещё советское >телевидение: ни слова об Афгане
Тут вы не совсем правы. Про афганистан было.На окрайне Кабула была небольшая мельница (или что то на нее похожее) . Журналисты приезжали к этой мельнице (изоброжая , что они ведут репортаж из провинции) и на ее фоне рассказывали о том что: началась посевная,жизнь в селах(аулах) налаживается и прочие байки на тему мирной жизни в ДРА.
2Simon:
>А вот мне кажется, "что обе эти передачи", несмотря >"на бешеный рейтинг", вообще никакого отношения >не имеют к "отечественной культуре". Это в чистом >виде бизнес, основанный (как раз и к сожалению) >на полном бескультурии широких масс наших людей. >Подобные передачи, на мой взгляд, относятся к >худшему, что есть на российском телевидении, воспитывают >дурной вкус у подростающего поколения и опускают >планку сатиры и юмора ниже допустимого.
Полностью согласен!!
Re: Что увидел объектив? Автор:IrhabiДата: 27.03.06 15:54:34
