Deny Bakken 

"Моя собачка какает на клумбу с незабудками, хотела стать актрисою, а стала проституткою."
(не моя- угадывать не придется)

Кста, как-то было выссказывание или по телевизеру, или в газете какой со стороны Алибасова, типа нана - русские Битлз. Помню, что я тогда обалдел.
Они вживую хоть когда-нибудь играть пробывали со сцены?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

2JohnWLennon:

>ЦИК уехал, клоуны остались...

Центральная избирательная комиссия уехала?

Опа!Во чем теперь чел занимается:0)

РЕЗЮМЕ,
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу- Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Еще вопросы есть?

...

Виталь, привет!
Поздравляю тебя с Днем рождения, желаю тебе всего самого лучшего!
У тебя очень хорошо получается играть, легко и в тему.
"Барабанщик с головой!"- как говорят про таких. :0)
Удачи!

Приходит мужик в бар, с обезьяной. К нему подходит официант и говорит:
- Ваша обезьяна схватила биллиардный шар и проглотила его!
- А, нихрена ей не будет..
Через несколько дней приходит он снова с обезьяной, в бар.
Официант подходит и говорит:
- Слушай, в этот раз она схватила банан, но перед тем, как его съесть, засунула себе в задницу!
- Да после того случая с биллиардным шаром, она себе сначала всё к жёппе примеряет.

Зато попугайчики красивые...
У Голдмана кста есть, когда Битлы попробывали впервые "маришку"- типа при первой их встрече с Диланом. Леннон предложил ему колёс, а Дилан Джону косяк. В Англии вот, почему-то пишет он, её им курить не доводилось. Может её дожди там заливают, а может рвут на корню? - Кто знает...

2Just W:

>Просьба к тем кто поедет в следующем году:
>привезите,плиз, по таракану из Гамбурга, Амстердама,
>Ливерпуля и Лондона.
>На битловских праздниках можно будет устраивать бега:)))

Через Abbey Road чтоли?

В книге "Джон Леннон" Альберта Голдмэна о чень много повествуется о Йоко: от куда она взялась, как она становилась художником, о времени их встречи с Джоном, как она могла влиять на людей, почему Джон вернулся к ней после продолжительного разрыва, когда он был с Мэй Пэн. Не исключена возможность что, онО его преворожило, так как пользовалась услугами "чернокнижников" таких, как Джон Грин, на пример. Ведь это он помог отыскать ей Джона во время их "потерянного уикэнда".

Что касается меня, она мне не нравится, очень хоцца взять слово художник в кавычки.

2Maryless:
Точно, точно- она.

А мне нравится его песня "What if I"

Кста. В р-не Перово видел сегодня объявление.
"Потерялся кокер спаниель, девочка, окрас рыжий, на лбу и на грудке белая звездочка..."
Может чей-то из Битлзру?

2SAM (ex-SamStarr):

Вот это хороший:))))))))))

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги:
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?


Пассажирскому самолету не дают посадку в Москве. Час кружится над городом, два, третий час пошел. Топливо на исходе.
Над МКАДом летят, Один пилот спрашивает у второго:
-Есть идея?.
- Нет.
-Ну пи#дец, нет идеи - нет икеи.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Ганы как раз у бритоголовых были- пистолеты, 2 самодельные мелкашки, как оказалось. Со мной моя собака была ещё.Когда она забрехала, один крикнул: "Ща пристрелю сука!" Я аш похолодел, думаю: "Ни дай Бог..."

Если даже оружие легализуют, то оно станет доступно тем более и второй стороне.