Поздравляем с днем рождения! |
|
summer-summer (33), пушкарев (34), Edem (35), патти (35), fix (37), Sergey_ (37), эльмира (38), Андрей Тодоров (39), Rediska84 (40), OnlyOne (45), Anonymous (47), lady_di (49), pvt.Johnes (50), samson (55), AHDN (57), KaValer (57), old fred (61), ringostalin (67) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
SVAAAVS (9), Ketrin61 (11), Abstraction (13), Алкей (13), MBK (13), beatlemania (13), HEAVY999 (17), Korel (17), Saleks (17), Pit Best (19), Биллгон Барро (19), алазон (20), krysov (21), Alex Yearshow (21) |
|
|
|
Flaming Rain
|
|
Секс сжигает калории...
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: - с согласием - 12 калорий, - без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: - двумя руками - 8 калорий, - одной рукой - 12 калорий, - зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: - при наличии эрекции - 6 калорий, - при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: - миссионерская - 8 калорий, - как собачки - 326 калорий, - итальянский канделябр - 912 калорий. Оргазм: - настоящий - 112 калорий, - ненастоящий (это как?) - 315 калорий. Потом: - лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, - немедленно встать с кровати - 36 калорий, - объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: - спокойно - 32 калории, - в спешке - 98 калорий, - когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, - когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
|
|
|
|
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали!
Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать! - Что, нашел себе другую работу? - Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул...
Изрядно выпивший мужчина выходит из трактира и кричит: - Извозчик, на Плоицкую трощадь! Извозчик удивленно: - На Плоицкую трощадь? Хорошо, с вас корок сопеек! - Корок сопеек? - А дули ты хумал!
В Уфимский ботанический сад привезли слона, воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Уфе наконец-то появится метро.
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
|
|
|
|
Римейк сказки "Красная Шапочка и Серый Волк" отныне будет иметь название "Розовая Кофточка и Голубой Козел" |
|
|
|
Посмотрел вчера. Что сказать? Разочарован. Ну скажите, сколько еще будем смотреть напыщенные и пафосные сюжеты высосанные из пальца, или того хуже - откровенно заимствованные у ихнего трэш-кино? С самого начала можно считать цитаты: 1. Матрица - претендует на звание самого плохого и бездарного фильма начала века, ИМХО. Но Морфеус, Нео и Тринити (ну с них же!)воплощенные Меньшовым, Хабенским и Тюниной - это чудовищно. 2. Шестое чувство - встреча Егора с Лагутой. 3. Пресловутый Колец - битва сил снятая ну, слабо. Заметно, что работает в кадре три-четыре человека, и все размножено "на коленочке". 4. Гарри Поттер - Антон и сова Ольга В общем получились "Сатанинские величества" в подражание "Сержант Пеппер". Не делайте то, что не сможете сделать хорошо. Не соревнуйтесь с тем, что сильнее и будет таковым еще очень долго. Все равно получицца гадкая пародия. Эффекты откровенно любительские. Особенно движение аварийки по встречной.
Рассчитывал увидеть в фильме и убедительно сыгранный актерами психологический поединок. Вместо этого...(см. выше). Актерам по сути нечего играть. Замечательная Галина Тюнина, ведущая актриса театра Петра Фоменко - да вместо нее могла играть анимашка или другая кто из Блестящих. Такое ощущение, что актерам оплатили их лица - и все.
Самый смешной эпизод - толпы врывающиеся в вагон метро на станции Ботанический сад. Кто не знает - на этой станции даже в пиковые часы на перроне не более 15 человек, а уж вечером вообще тишина.
Вообщем реклама нас опять всех поимела. "наглый "продакт плэйсинг"- именно так. |
|
|
|
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. Слушай музыку, которую она просто не переносит. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?" Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно". Скажи, что тебя в ней интересует только секс. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
|
|
|
|
ГОВОРИТ МУЖЧИНА... Что бы это значило?
1. "Я голоден" = я голоден 2. "Я устал" = я устал 3. "Красивое платье!" = хорошая грудь! 4. "Мне нравится твоя прическа" = 1000 рублей - и никаких изменений! 5. "В кино пойдем?" = хочу заняться с тобой сексом! 6. "Поужинаем сегодня?" = хочу заняться с тобой сексом! 7. "Можно я тебе позвоню?" = хочу заняться с тобой сексом! 8. "Потанцуем?" = хочу заняться с тобой сексом! 9. "Что с тобой сегодня?" = ты не хочешь сегодня заниматься сексом? 10."Я люблю тебя!" = сейчас же приступим к сексу! 11."Я тоже тебя люблю" = ну все, я уже это сказал несколько раз, давай же наконец приступим к сексу! 12."Выходи за меня" = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для тебя существовать и... давай же все-таки займемся сексом.
|
|
|
|
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... |
|
|
|
Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят. На следующий день приходит комиссия... Англ.-28см. Амер.-20см. Евр.-2см. Ну и их выпустили. Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!", англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы у меня не встал!"
Томский физ-тех, заходит на первую лекцию по ядерной физики новый преп, с места: "Мою простую украинскую фамилию вы сразу легко запомните -Давид Израилевич Вайзбурд!". Народ полег.
|
|
|
|
Сестры, может и так. Все движетцца в етом странном мире. |
|
|
|
Из интервью Константина Хабенского известно, что параллельно шли съемки второй части. Премьера планируется в будущем году. |
|
|
|
Молдавские ученые провели исследования и опровергли суждение, что земля круглая. На самом деле она коричневая, и хрустит на зубах. |
|
|
|
В кинотеатре Байконур, близ которого мой дом, этот фильм идет на совершенно идиотских сеансах 19.30 и 23.45. Не успеваю с работы. Жду, блин, выходных. Костя Хабенский очень нравится актерскими работами. Действительно хороший фильм? Рекомендуешь, честно, не по фэнски? |
|
|
|
Андрей Beatleman "Но у нас в стране за последнее время не было ни одного достойного фильма, наполненного мистикой, фантазией, нереальностью"
Их вообще никогда не было в России. |
|
|
|
Juls Ono Lennon ОК, Когда премьера?
Друзья, засвидетельствуйте наше пари. Джулс, что на пари ставишь ты? |
|
|
|
Juls Ono Lennon Неа. У него получится ВЕЩЬ. Готов подарить тебе коньяк, если вдруг окажусь неправ |
|
|
|
sweet Как в том анекдоте: Жена будит мужа: Муж: "Что опять.....?" Жена: "Да не. На работу пора." Муж (радостно и подпрыгивая) "НА работу,НА работу!!!"
Монстр66 Курта впишем к тебе ! )))))))))
|
|
|
|
Приезжай к нам в Моську. Мы тут паримся. Хотя и дожди идут, но редко и недолго. Еще душнее становицца. |
|
|
|
Привет! А я думал ты еще спишь. |
|
|
|
sweet, опять тебе все плохо! |
|
|