Анекдоты и Истории с Картинками.

ТАНЕЦ С ГРАБЛЯМИ.

Танец с граблями у нас танцуют
без репетиций.
* * *
Готов всю жизнь выносить сор
из избы, где сорят деньгами.
* * *
У каждого своя дорога,
но финиш у всех один.
* * *
Три дурных головы, встретившись
за бутылкой, начинают соображать.
* * *
Суммируя всё, что мы собирались
сказать друг другу, предлагаю
ограничиться красноречивым
молчанием.


(Губарев Виктор Кимович (род. 1956) — украинский писатель.)
(+)Карикатура. Грабли. Сергей Корсун.

ПРО ВОЗДУШНЫЙ ШАР.

Если вы летаете в небе от счастья,
проверьте, может вас просто надули!
© Владимир. https://www.inpearls.ru/author/vladimir_
* * *
— Я вчера у вас бракованные шарики купил...
— Что, сдуваются?
— Нет, просто не радуют они меня...
* * *
Летят два воздушных шарика:
- Где-то здесь была колючая проволока...
- ****иш-шшшшш...
* * *
Здоровье как воздушный шарик —
сколько не качай, сдувается.
* * *
То, чего вы точно не знали про первые воздушные шары:
http://planet-today.ru/stati/interesno/item/75610-to-chego-vy-tochno-ne-znali-pro-pervy...

СТРАШИЛКА.

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля,
абсолютно лысая и на голове бантик.
Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил:
— Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
— Как держится! Как держится!
Как в детстве гвоздиком прибили,
так и держится!

(+)Фото: Гвоздиком бантик прибитый.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: — Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть,
чтоб не мешал.

Решили однажды потешиться...
https://funnygifts.ru/podarki-bantiki-kak-pribili-tak-i-derzhatsya/?ocom=32082

ОДЕССА. Живой КАРП.
------------------------------
Продавец:
— Женщина, что вы думаете!?
Берите! Таки живой карп!
Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и
жабры у него какие—то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от
волнения при виде вашей
ослепительной красоты.
* * *
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания
загадывать или таки кушать?
* * *
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
(+)Фото. Одесса. «Привоз». Рыбный ряд.

СВЕЖАЯ РЫБА.
— А что, у вас камбала свежая, еще живая?
— Нет, она уже умерла.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ей
на похороны собираете?
* * *
На мой вопрос «как выбрать свежую рыбу»,
одесситы в один голос советовали — рыба
должна шевелиться, другие способы не точные.
Пятидесятилетняя продавщица:
«Мужчина, что ви только мою рыбу фотографируете,
посмотрите на меня, я — симпатичная и разведена.
Таки ви женаты?»
(+)Фото. Одесса. «Привоз». Рыбный ряд.
https://fishki.net/44559-privoz---odesskij-rynok-35-foto.html

БЫЧКИ.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тётка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis»,
малохольный, а бычки докуривал ваш
папа в детдоме, когда я уже тут бички́
торговала.

(+)Фото. Одесса. «Привоз». Рыбный ряд.
http://www.vladmuz.ru/travel_photos/odessa/privoz/

Сёму матом.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог! Достаточно сказать:
«Сема, иди работай!».

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием
к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла
к двери, повернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь
занимаетесь?

(+)Карикатура: «Эх, залетные!». Дмитрий Бандура.
http://www.bandura.ru/

ОТ ВИНТА!

«От винта!» — радостно вскричал
патологоанатом Сидоров, наконец-то
установив, от чего скончалась
наркоманка Вера.
* * *
От винта! — кpичал Каpлсон, отбиваясь
от гомосексуалистов.

(+)Фото: «От винта!»
Автор: DSpiritov.
http://www.photosight.ru/photos/6440832/

Наркотик — Винт(первитин)
http://narcot.com/index.php/narco/narcosrvesch/189-nar

Первым делом, первым делом - самолёты!..

:)))

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ — САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ — ПОТОМ.

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
— Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду — быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
— Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут.
Мудрый вождь возразил:
— Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года....
https://www.anekdot.ru/id/-9975277/

"Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?"

В Смольный врывается толпа вооруженных людей,
впереди — матрос-анархист. На груди пулеметные
ленты крест на крест, на боку маузер, за ремень
заткнута граната.
В дверях дремлет заморенный солдатик с трехлинейкой.
Матрос к нему:
— Пиво есть?
Солдатик уныло:
— Откуда?
— А где есть?
— Да, говорят, в Зимнем.
— Братва! За мной!!!

(+)Фото: «Красногвардейская охрана у дверей
кабинета В.И. Ленина в Смольном.

https://mamlas.livejournal.com/3963917.html

Сегодня ПЯТНИЦА!

Старинный русский праздник
«Пятница вечер».
Празднуется 3 дня.
* * *
Пятница — хоть и не большой праздник,
но зато всенародный и постоянный.
* * *
Если бы на неделе действительно
было семь пятниц...

(+)Фото: «Пятница! Пятница!
И три выходных впереди...»
Andrew Krylov.
http://www.photosight.ru/photos/851216/

В этот день, в пятницу:

Купание Путина в проруби пришлось
переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке
шёл прямо по воде…
(+)Фото: Президент России Владимир Путин
во время крещенских купаний в мужском монастыре
Нило-Столобенской пустыни на озере Селигер,
19 января 2018 года, фото „Газеты.Ru“
http://www.1news.az/mobile/news/putin-okunulsya-v-prorub-na-ozere-seliger-foto-video

ЧУЖАЯ ДВЕРЬ.

В дверях квартиры Рабиновича торчала записка:
«Респект и уважуха, открыть не смогли».

* * *
«Если вас постигла неудача,
значит вы шли через чужую
дверь».
* * *
Только с возрастом начинаешь понимать,
что не во все закрытые двери надо
стучаться, и не во все открытые заходить.

(+)Фото: «Чужая дверь».
https://econet.ru/articles/154995-esli-vas-postigla-neudacha-znachit-vy-shli-cherez-chu...

МЕСТ НЕТ.

Габровец входит в ресторан, подзывает
метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро
я приду сюда снова, но с дамой.
И вы должны сказать, что свободных
мест нет.
Карикатура: «Прожора».
Сергей Корсун.

ВОДКИ НЕТ!
Щедрые русские туристы.
В начале зимы ездил отдохнуть на Бали и в одном уютном милом ресторанчике
познакомился с молоденькой официанткой. Когда я сказал, что приехал из России,
она тут же расплылась в улыбке и проявила максимум гостеприимства.
А через некоторое время она призналась, что именно русские туристы оставили
ей самые большие чаевые, которые она когда-либо получала!
— Водку им наливала? — в шутку решил поинтересоваться.
— Нет! В том-то и дело, что не наливала!
Тут она и поведала о том, как в один прекрасный вечер к ней в ресторан
завалилось два явно нетрезвых тела. Один из гостей заявил, что, если она
принесёт холодненькую бутылку беленькой, то получит сразу 200 баксов.
Только счастливая официантка собралась бежать к бару, как второй её резко
остановил, отвёл в уголок и прошептал:
— Скажи моему другу, что водки больше нет, и получишь 300 баксов!
https://www.factroom.ru/life/generous-russian-tourists...rrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

(+)Картина: «Новые русские»,
Александр Алексеев-Свинкин (род. 1952)

ДАВАЙ, КОЛЯ!

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
На пороге стоит мужчина:
— Здрасьте, я ваш сосед сверху.
Извините, но мне надоели эти ваши постоянные
крики: «Давай, Коля! Еще! Да! ...» и так далее.
Неужели нельзя потише себя в постели вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

(+)Фото: «Давай, Коля! Еще! Да!...».

СУББОТА.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
— Рабинович, скажи: любовь — это работа
или удовольствие?
— Наверное, удовольствие, иначе
я бы нанял человека.

(+)Фото: «Разговор».

ХАТА СВОБОДНАЯ.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и
сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе
подарочек:
платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне?
У меня же хата свободная!

(+)Фото: «Хата свободная».