Байки по пятницам

:)))

:))))

:)))

Спам послал нам Бог в отместку за наши молитвы.

(с) Рома Воронежский.

http://chez.kek.free.fr/bordel/indian.html

Почувствуй себя Джорджем Харрисоном и Рави Шанкаром - два в одном! ;)))

ГОВОРИТ МУЖЧИНА...
Что бы это значило?

1. "Я голоден" = я голоден
2. "Я устал" = я устал
3. "Красивое платье!" = хорошая грудь!
4. "Мне нравится твоя прическа" = 1000 рублей - и никаких изменений!
5. "В кино пойдем?" = хочу заняться с тобой сексом!
6. "Поужинаем сегодня?" = хочу заняться с тобой сексом!
7. "Можно я тебе позвоню?" = хочу заняться с тобой сексом!
8. "Потанцуем?" = хочу заняться с тобой сексом!
9. "Что с тобой сегодня?" = ты не хочешь сегодня заниматься сексом?
10."Я люблю тебя!" = сейчас же приступим к сексу!
11."Я тоже тебя люблю" = ну все, я уже это сказал несколько раз, давай
же наконец приступим к сексу!
12."Выходи за меня" = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для
тебя существовать и... давай же все-таки займемся сексом.

КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что
это последний.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все
сам, сидя перед ней.
Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника),
презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно
сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко,
я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка,
ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так
хочется спать".
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно
захватить носки друзей.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи,
надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись,
"скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут
как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал
$400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли
друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным
запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом
объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит
употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка
есть".
В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи:
"Добро пожаловать в органы, сынок!"
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на
себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет
наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

Из вывешенной сегодня статьи "Пол Маккартни: Изменить мир к лучшему":

«Пол Маккартни - это же живая история музыки, - сказал корреспонденту газеты «Децли мейл» 20-летний поклонник музыканта Фредрик Фаярдан. - Еще мои родители слушали песни «Битлз». Послушав его сегодня, я понял, что его музыка будет жить всегда»

"Децли мейл" - это сильно! :)))

:)

...

Дорогие гости! Как жаль, что вы наконец-то уходите!

:)

http://ex1st.kakmudak.ru/5nizza/cccp.zip
Пароль: 5nizza.com

ещё один Шрек

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я типа то же самое хотела сказать!


- Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу



- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой рот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

Совершенно невероятная история, произошедшая со мной несколько часов назад.

Я сейчас дописываю статью. Основные моменты уже прояснились, поэтому мы с моим научником договорились закончить работу осенью. И вот сегодня я отвозил ему его книги. Так получилось, что относить их отправился мой брат, а я сидел в машине. И вот, только он вернулся, как по радио заиграла... "FREE AS A BIRD"!!!!!!!!!!!!!!!! %)))))))))))))))))))))))))))))

Правила нашей фирмы:
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
опе-рация может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1 Января,
8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в по-следний путь.
В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
обе-денный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две не-дели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего
дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо пись-менное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится
трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и
будет сдела-на фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нор-мальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Од-нако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут
быть направлены в любое другое место.
Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

.

http://exler.ru/bannizm/16-07-2004.htm

Это только в России такое могли написать:)