Байки по пятницам

Из учебника по Русскому Языку:

Ньюзости
Добрый вечер!" В эфире - ньюзости.
Довбрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры! Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегиниге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна.
Намедни исполняется 150-летний анниверсарий ремаркабельного русского рпйтера Льва Николаевича Фэта.
В память о чернухе 9-ого января 905 года, вошедшей во все скул-буки как "Блади уикенд", сейчас в нашей программе минута молчания - а значит, рекламная пауза!
Известному фильи-иейкеру Станиславу Спмкерухину предложено продюссировать римейк триллера по его роману "Кавказский хостедж".
Журнал "Плейбой" отмечает один год на российском маркете. Его сексес у читателей растет с большим испидом.
В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшен традиционного осенннего Халоуина. В перспективе в клубе - празднование Дня святого Валентина, Кристмаса, рамадана, хяппибёсдеев, тусовок и других исконно русских народных холидеев.
Спорт. партисипация российских хакки-плейров в чемпионате "Голден шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией со счётом фри - один.
На сегодня это все ньюзости. Я прощаюсь с вами и в завершение хочу поздравить всех с наступающим новым русским!

хмм.. в пятницу будем отмечать день рождения шефа.. предложить что ль в "медведЯ" сыграть...:)))

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

http://www.originalicons.com/smile.html

Решили как-тo на Пoлитбюрo присвoить Леoниду Ильичу к Вoсьмoму марта звание "Мисс СССР". А oн oбиделся и гoвoрит:
"Значит, прoстo как с Генеральным секретарем вам сo мнoй целoваться уже неприятнo?!"

Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.

Кит Ричардс, на вопрос почему альбом называется Some Girls:
- Да поди упомни как звать всех этих чертовок!

to Flamin Rain

А как тогда воспринимать битловскую песню Some Other Guy?

Это про Эпштейна :)))))))

2Flaming Rain: на самом деле это похмельная песня. По принципу "чего-то было, а что - не помню" :)))

Пару дней назад мой братишка Костя шёл по улице. На дороге стоял "пирожок", нужно было обогнуть с левой стороны. Он начинает его обходить, и тут боковым зрением замечает справа от себя человека, который вытянутой рукой чуть не тычет ему в нос. Костик не растерялся, мгновенно присел и не глядя двинул кулаком правой руки... по машине :)) Оказалось, на кузове была реклама какой-то пиццерии, но человек был нарисован ооочень реалистично :) Напротив, на лавочке, сидела компания, они бедные катались потом минут пять :))) Зато у него реакция отменная 8))))

Янка, а откуда братик шел по улице? И в каком состоянии?

CизиF :)) Шёл он в поликлинику (военкомат снова вцепился), и был вполне вменяем :) Просто не нужно так много бокса и рукопашки смотреть 8))

Наверно Ричардс сказал какое то другое слово вместо "чертовок" :)

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение:
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Прислано из Израиля. Телефонный pазговоp.
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34, кв. 12.
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка (Шyк - pынок).
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pасскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно!
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый pайон?
- Та який там новий! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины!
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая
- дpин-дpин.
- А, казахи!
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками! Hашли вpемя. Вы пpиедете или
нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо – це ж центpальная yлица, ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно, как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо
Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс!
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони
мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого
Геpцля хватае.
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких
следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy
Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка,
пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 30, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош а шана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе
ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Хэ...Смотрю я сегодня на именинников форума (05.10.03) и приятно чёрт побери, самый старший из них достиг 26-ти летнего возраста ! Я это всё к тому, что действительно "The Beatles", со своей музыкой, потерялись во времени и в пространстве, в хорошем смысле :)))
Что они не ассоциируются со старыми, нудными дядьками, выжившими из ума .
Я где то вычитал, что по статистике, каждую пятую(или что то в этом роде) пластинку битлз покупают подростки !
БИТЛЗ это - вечная молодость ! :)))

А вот со мной в пятницу произошла такая история.
Загружали мы, значит, на работе иашину с Казахстана обувью. Машина была марки "КАМАЗ" без прицепа. Когда дело близилось к завершению, внезапно стало видно, что вся обувь не влезет. Шофер начинает бегать вокруг своего железного коня и умолять нас: "Ребята, помогите, давайте обувь из мешков вытряхнем, так должно войти. Я вам заплачу". Мы согласились. Зависли на работе до 12 ночи. В итоге, 20 мешков все равно не влезло, как не пихай. "Ладно, фиг с ними," - говорит шофер. - "Завтра вы сможете придти к 8 утра? Мне просто завтра должны деньги привести". (Это в субботу-то, когда фабрика не работает!). Согласились. Ну и по законам жанра, когда мы пришли, ни машины, ни шофера, ни денег не нашли. Вот. Больше я по субботам не работаю.

Брэйн-ринг, ведущий - Алесь Мухин. Задаёт вопрос примерно такого содержания: "Один человек рассматривал в конце 19 века под микроскопом берцовую кость человека и восхищался арочной структурой её - типа, тонкая кость и хрупкая с виду, но прочная. Кто этот человек?" Одна команда ляпает, не подумав: "Фаберже". Мухин, без промедления: "Фаберже другую часть человека под микроскопом рассматривал". Зал в дауне.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Primal Scream, было:)

Карлсон залетел и теперь ждёт малыша:)