Байки по пятницам

......
Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матpица. Пафосная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьфy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка - не будите во мне кролика!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот
же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы
успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен
быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Идут Ринго и Пол по кладбищу.
- Пол, ты посмотри какая красивая могила у Брайана Джонса. Я бы хотел в ней лежать. А ты?
- А я хотел бы лежать рядом с Йоко Оно, Риччи.
- Так она не умерла!
- ВО-О-ОТ!

И ещё:
На вечеринке 2 хиппи парят под потолком. Один другому:
- Что-то не действует твоё барахло, приятель.

Прибегат с утра внук к бабушке:
-Ба, я седня ночью летал....
- А ещё осталось...?:)

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Далеко, внучек?
- Под себя, бабушка.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь
по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их помедленней проедешь.

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьём, стюардессу тр*хнем... и всё будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов-и непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:"Да не торопись, дочк, они сказали-сначала чай попьют!".

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ СОЧИНИТЬ "ЧТО-НИБУДЬ БЛЮЗОВОЕ"

Автор: Лэйм Манго Вашингтон.

1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром".

2. "У меня есть девчонка что надо" - плохое начало для блюза. Но уж
если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть
что-нибудь гадкое, например: "У меня есть девчонка что надо - только с
фейсом ей не повезло".

3. Сочинять блюз несложно. Если удалась первая пара строчек- повтори
еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:"У меня есть девчонка
что надо -Только с фейсом ей не повезло. У меня есть девчонка что
надо -Только с фейсом ей не повезло. Ее зубы, как у Маргарет Тэтчер, И весу
под сто кило".

4. В блюзе не выбирают "или - или". Ты влип по самые уши, братец. Влип
в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - "Шевроле", "Кадиллаки" и раздолбанные
грузовики. В блюзе никто не ездит на "Вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо
чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "Грэйхаунд" или поездами
южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой
привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное
в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в
любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в
любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством.
"Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя
могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь
в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на
Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои
"хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами
для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где
редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать
ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался
откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там
светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к
мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется: a) на хайвэе; a) в тюрьме; c) в пустой
постели; d) на донышке стакана с виски.

11. Хуже всего блюз поется: a) в наркоманском притоне; b) в картинной
галерее; c) в элитном университете; d) на площадке для гольфа.

12. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если,
конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом
уже не первую ночь. Есть ли у тебя право на блюз? Да - если: a) ты слеп; b)
ты старее, чем грязь; c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе; d) в твоей
душе покоя нет.

13. Нет - если: a) все твои зубы целы; b) ты понял, как ты был слеп: с)
тот парень в Мемфисе выжил; d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал.

14. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер
Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в
блюз свою лепту.

15. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз. Также подходит
как блюз-питье, если ты просил: a) вина; b) виски / бурбона; c) мутной воды;
d) черного кофе.

16. Никак не подходит как блюз-питье, если ты просил: a) коктейля; b)
кошерного вина; c) фруктового морса; d) минералки.

17. Смерть в дешевом мотеле или смерть от случайной пули - блюзовая
смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый
Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и
одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на
теннисном корте или во время липосакции.

18. Примеры женских блюзовых имен: a) Сэди; b) Биг Мама (Большая Мама); c)
Бесси; d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень).

19. Примеры мужских блюзовых имен: a) Джо; b) Вилли; c) Литл. Вилли
(Маленький Вилли); d) Биг Вилли (Большой Вилли).

20. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Оберн или Рэйнбоу никогда не
смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

21. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих): а) какой-то
физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и
т.п.; Ь) первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.; с)
фамилия президента - Джефферсон,Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви"
я и поторопился...).

22. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у
тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз.
Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор
бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или
пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми
своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно. |

ПС. а теперь имя автора снова прочитайте.. ;)))

Вспомнил еще один анекдот времен моей комсомольской юности:

Стоят два мужика на трамвайной остановке. Один другому:
- Знаешь, чем портки отличаются от парткома?
- Нет. Чем?
- А тем, что в портках одна жопа, а в парткоме много.
- А знаешь, чем ты отличаешься вот от этого трамвая?
- Нет. Чем?
- А тем, что трамвай поедет дальше, а ты пойдешь со мной.
И показывает ему красную книжечку.
Первый мужик:
- А знаешь, чем ты отличаешься от меня?
- Нет. Чем?
- А ничем.
И показывает ему точно такую же книжечку.

Неприкосновенный словарный запас:
http://www.ttown.com.ua/review/view/slovar.htm

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры

Молитва сисадмина

Anybody remember that Joplin classic, "Mercedes Benz" ?

Oh Lord won't you buy me a server that works?
My friends all use Unix, no servers with burps.
My servers work half-time, a truckload of quirks,
So Lord won't you by me a server that works?

Oh Lord won't you buy me some new admin clowns?
The current ones cause me deep ungainly frowns.
Prove that you love me and put them all down,
Oh Lord won't you buy me some new admin clowns?

Oh Lord won't you buy them a beginners' course?
I'd like to stop cursing before I am all hoarse.
They need to Get It, if need be by force,
Oh Lord won't you buy them a beginners' course?

[Everybody!]

Oh Lord won't you buy me a server that works?
My friends all use Unix, no servers with burps.
My servers work half-time, a truckload of quirks,
So Lord won't you by me a server that works?

Это песня про деду Ленина и Сталина на итальянском
http://www.kprf.ru/sound/len_stal.mp3

может не пятница, но байка вспомнилась :)

Реальная запись в медкарте, Морозовская больница, травмпункт.

Мальчик прыгнул с вышки в речку и прыгнул неудачно, на дне валялись какие-то железки.Результатом стал следующий шедевр:
" ... июля 2002 года поступил мальчик 10 лет с рваной раной левого полужопия".

Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю.
Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает
ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть...

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).


http://v2.anekdot.ru/an/z/o330701;3,1.html

Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :))) Ввожу
на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с
тем, чтоб посмотреть - кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день... и
среди большого числа актеров вижу "Юрий Андропов"... ну, думаю,
однофамилец... кликаю на ссылку... ан нет - тот самый - генсек... и в
пункте "СЫГРАННЫЕ РОЛИ" приводится какой-то документальный фильм, далее
"сыграл самого себя на похоронах Брежнева"... занавес...

http://v2.anekdot.ru/an/z/o330701;4,1.html

Байки из операционной:

Он что еще жив? Его же нужно отправить для патологоанатомического исследования!
Погоди, если это селезенка, то это что?ь Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две.
Все стойте на месте и не шевелитесь! Я уронил в больного контактные линзы и ничего не вижу!
Все готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
Он хоть успел обзавестись детьми?
Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
Ха-ха! Ты отрезал не ту ногу!