Байки по пятницам

Lucy in the Sky with Diamonds,)))))))))))))))))))))))))))))))))

Не помню, были у нас уже "шендевры", но если не были, то вот:

А если тошнит от народа - это беременность чем?

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!

Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.

Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Богов много, а мы одни.

Больше всего спонсоров у конца света.

Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.

Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.

Бывают: в рясе, но с рогами...

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В государстве метрономов синкопы вне закона.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.

В неравной схватке молотка с телевизором...

В огороде бузина, а голод не тетка.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...

Власти держат марку, но предпочитают доллар.

Власть народа? Уточните - над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Возглавлял броуново движение...

Воздухом свободы иногда надувают.

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

Вот вам моя рука - вы её выкрутили!

Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)

Все можно пережить. Даже смерть.

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Генерал посыпал голову п и п л о м .

Гильотина входит в число королевских почестей.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Государство подавилось военной косточкой.

Границу рабства нельзя пересечь нелегально.

А вообще - все на shender.ru

Вашему вниманию-12 половых заповедей пролетариата.
http://www.altapress.ru/forum/uploads/post-7-1053670887.jpg

Блин... Дим! Где ты такую лабуду нашел :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

http://www.evrashka.spb.ru/b_afor.htm
Классные афоризмы и смешные строчки:)))

байкер! Хде хде...В архиве КПСС.:)

У компьютеощика случился секс с эпилептичкой.
В момент оргазма у девушки начались припадки. парень звонит врачу:
"Доктор, помогите. У моей подружки оргазм завис!"

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

Димон! Супер! Особенно последний пункт!!!

HАЗВАHИЕ: Пурген обыкновенный (Fekales SemiAnalis)
ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩ-ВО: 13,666-Фенолфталин
РАСПОСТРАHЕHHЫЕ HАЗВАHИЯ: фен (рус), спид-шит (англ.),
сердючка (укр), усяручка (бел.) кака гранде (итл.) женеманж (фр.)
ПРИМЕHЕHИЕ: В медицине (слабительное), химии (pH индикатор),
электропроводкознавстве - детектор фазы.
Действие пургена делиться на 5 плато, в зависимости от дозировки.
1-е плато - 1-5 капель
2-е плато - 5-10 капель
3-е плато - 30-50 капель
4-е плато - 50-100 капель
5-е плато - 100-200 капель
Hа первом плато у человека появляеться труднопреодолимое желание облегчиться. Человек идет в туалет, ждет того момента когда уже совсем невмоготу и испрожняеться в унитаз. При этом он получает трудно описуемый кайф,который можно сравнить разве что с оргазмом. Кроме того он получает такое облегчение,такое чувство неожиданно прилившей свободы и радости , которое не возможно передать словами.
Hа втором плато человек практически не может терпеть позывы к дефекации.Hаступает изменение сознания, человек в спешке может даже не найти сортир в собственной квартире. Возможны внезапные необоснованные вспышки неуправляемой агрессии к сотрипнику, который раньше тебя успел прошмыгнуть в туалет и запереться там. Возможны приступы паники, особенно если прием пургена производился в общественных местах, необорудованных сортиром. Возможна неожиданная беспричинная радость, особенно если человек принявший П. видит дверь стабличками "WC","М","Ж".
Hа третьем плато человек даже не пытаеться сдержать процесс испрожнения,где бы он не находился... Процесс дефекации происходит непрерывно в течении многих часов, человек тем временем получает постоянный поток удовольствия облегчения.
Hа четвертом плато человек обретает способность левитации (ака полета),вызываемой реактивными силами потоков экскрементов.Hа пятом плато происходит взрывообразный мгновенный выброс экскрементов.Вместе с ними из тела вылетает и сущность (астральное тело) человека.Астральное тело может летать, гулять, общаться с другими астральными телами.Укоризнено смотреть на свое обосравшееся физическое тело.

Dimon***- эта хохма уже была ,страничек этак 20цать назад.

Ай...:)Как лечить склероз и амнезию?

А зачем лечить склероз? Хорошая болезнь - ничего не болит, каждый день новости...:)))

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в

офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от

Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.

Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера Мерса:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Майонез - это драйвер для борща.

Страхование автомобилей: все входящие бесплатно.

Пьер Безухов - Наташе Ростовой(письмо)
(Читать до конца! Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены.)

Дорогая Наташа, в тот великолепный вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что уже давно хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас два часа к ряду, ни отрываясь ни на минуту,
всматриваясь в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание, были тщетны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком небольшой, жалкий
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. При этом хочу вас заверить, что
вы - саммое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце, разрывая
грудь, заставляет неистово желать вас!
Наташа, сжальтесь!
Пьер Безухов 21.X.1813.


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужчина,
а увсех мужиков одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку,
начиная с первой, и убедитесь сами.

P.S. Эту фишку откопал в журнале "Кайф по выходным"(№17.2003)

George McLennon, было.

'звиняйте! Я недавно на байки подписался.
Не хотел повторятся... По незнанию вышло...

George McLennon:)))