Слушай, анекдот расскажу...

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и .... окончательно ломает неокрепшую детскую психику;-D

Мой муж клянется, что эта история - чистая правда:

На экзамене по электротехнике препод спрашивает одну из их студенток, как работает трансформатор. Девчонка явно не в теме. На секунду мешкается, а потом выдает (низким таким голосом):
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у.
....
Когда все перестали ржать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость!

:))

Летит Карлсон, на шее у него малыш.
Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - движок заглохнет!

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Ха-ха-хааа!
Вспомнила в тему:

"Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

1. Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!

2. Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

3. - А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

4. - Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

5. Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.

6.Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

7.- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

8. - Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.

9. Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

10.Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:
- Сара, мой муж не у тебе?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям.
- А шо я $лядь!?
- А шо спросить нельзя?

LoL
Как все знакомо, а все равно смешно.

Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Flaming Rain
Хорошая подборочка :) Тоже кой-чаво вспомнилось

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
-Ведь могут же, когда захотят!

анализ промышлености китая показал что наиболее развитой отраслью производства у них остается производство китайцев...

в зоопарке:
как вы могли втроем изнасиловать лягушку, гринписа на вас не хватает!
-не бухти слоник. гринпис нас защищает...
как РЕДКИХ КОЗЛОВ

пап. а у тебя живот от пива?
неа сынок. для пива.

vasil ibn rashit
Про китайцев - супер!!!!!!!!!!!!!!


Женщину в зоопарке затащил в клетку орангутанг. Она кричит мужу:
- Дорогой, помоги мне, он же меня щас...!!!!!
Он:
- Нет уж, я хочу посмотреть, как ты ему буджешь объяснять, что у тебя болит голова, что ты устала на работе...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

по поводу родов

роддом
акушер принимает. мальчик. посмотрите мамаша какой замечательный.
о! еще один. тоже мальчик, что..! еще. тройня! о еще, 7 ой, 12 ый, 20...
медсестра кричит..
...вырубайте свет, это они на свет лезут!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
Хммм... Скверная примета...

-Девушка, девушка! Вы сумочку забыли!
-Аллах Акбар!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: "Ирагатори сатакара угоро сана-ри токуро кока-кола?". На что гаишник ему отвечает: "Извините, я недопонял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Вижу не мне одному на работе заняться нечем. Продолжим:
"
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из Агаты Кристи.
"

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, к@злы, вы куда?" - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

мужик пошел анализы сдавать. засунул значит в спичный коробок и понес.
а потом пропал. жена в истереке - трое суток нет.
потом нашла в реанимации. спрашивает:
...что случилось?
он ей:
...ничего не помню, помню что подошли попросили спички, что бы закурить...


объявление
пропал питбуртельер. приметы такие то.
нашедшему царств..ие небесное

Идет хиппи по улице. Ему на встречу бандит с ножом пристаёт:
-А ну хипан давай деньги!
Хиппи достаёт из чехла гитару "Урал" и хрясь бандита по голове наповал и говорит:
- Добрее надо быть...музыку "Битлз" слушать....

Из операционной выходит хирург. Говорит сидящему мужчине: "Ну что, супругу мы вашу спасли. Жить будет. Правда не будет ходить, не будет слышать. Вам придется ежедневно выносить ее на прогулку, кормить с ложечки, горшки выносить..." Мужчина хватается за голову. Врач добродушно смеется. "Шучу я. Не спасли мы ее, не спасли..."