Ну ты сказал!

Еду сегодня в троллейбусе.Такая картина.Контролер на остановке разговаривают с водителем.Вот трол. должен отправляться и конролер(женщина) говорит:
Ладно Тань поехали, а я пока в ЗАД пойду.Посмотрю что там!
Я выпал!

А вчера по муз-тв в какой-то очередной супер-крутом конкурсе представляют артиста и говорят:
...И вот когда очередная группа ПОКЛОННИЦ утирает свои скупые МУЖСКИЕ слёзы...

Сегодня объявление в маршрутке:
"Вовремя оплаченный проезд бережёт зубы лучше Бленд-а-меда"

:)))))))

Да, в транспорте чего только не бывает... Трамвай. В вагоне довольно пусто. На остановке заходит девушка с конртабасом. Садиться. Лицом к ней сидит мужчина с несколькими ячейками яиц. Кондуктор, увидев объект (девушку с конртабасом,разумеется), немедленно переходит в атаку - заставляет платить за контрабас, мол, это уже багаж. Все пассажиры конечно начинают заступаться за бедную студентку. На остановке "мужчина с яйцами" выходит и на его место садиться другой товарищ, который только что зашел. Не оставшись равнодушным к запуганной зверствованием кондуктора девушке, он говорит: "Да что вы к ней привязались-то?!". На что кондукторша, не оборачиваясь, парирует: "А вы не вмешивайтесь, а то я вас за яйца заставлю платить!"

Одна оч-чень скромная и воспитанная женщина шла по улице. А, знаете, грязь такая была, слякоть, а она - в белом пальто. Поэтому шла она очень осторожно. Да вообще-то все вокруг не очень торопились. Шагает она, а перед ней мужичок с сеточкой, а в сеточке яйца. Почему-то в то время яйца были дефицитом... Вот потому она очень переживала, как бы он не упал и не раскокал ценную покупку. В какой-то момент она отвлеклась и упустила его из виду, а повернувшись, увидела, что он упал!!! Она подошла, помогла ему подняться и, сочувствуя, спросила: "Яйца-то не разбили?". "Да нет... я головой ударился...", - удивленно ответил он. Тут женщина понимает, что это не тот прохожий, а мужичек с сеточкой идет себе дальше и горя не знает :)))

А вот cовсем недавний случай. В маршрутку влезает мужчина, только что купивший на рынке огромный кусок мяса. Садится, ставит сумку на пол между ногами, дабы не затоптали. Рядом пытается сесть женщина и чтобы отвоевать себе еще кусок сиденья требует его подвинуться. Знаете, что он сказал? Именно! "Не могу", - говорит."У меня между ногами 4 кг мяса."

Еще одна история.
После трудового дня моя матушка с подругой решили заглянуть в булочную. Длина очереди хоть и напугала их немного, но зато вселила надежду, что плюшки будут свежие. В это время очередь дошла до жутко занудного господина. Продавщица, уже начиная нервничать, в который раз выкладывала перед ним примерно одинаковый набор хлебных изделий. Но всё ему что-то не нравилось. Наконец, он решился и сказал: "Беру!", ткув в пару булок. "А,хыял?!"- раздраженно ответствовала продавщица. Очередь замерла. Про себя конечно все подумали: "И вправду...Зануда грешный, но она то на рабочем месте!" Тем временем продавщице еще раз громко повторила свою реплику,...потом покраснела и скрылась в недрах магазина, прислав вместо себя другую. Больше никто не решился купить булочку "хыял", что в переводе с татарского означает "мечта" :)))

Ну, и для комплекта :)))
Есть такой предмет в университете - Гражданская оборона. Нам дико повезло с преподом. Вот несколько его высказываний:
- Мат откуда берется? Из детского садика, из семьи!
- Кто знает, ГДЕ вы будете работать?... Может начальником!
- ...Вчера помнил... А сегодня что-то у меня выскочило...
- Гражданская оборона, впрочем, как и любое строительство...
- ...всё население, в том числе самолеты, танки, офицеры...
- Алкоголь - это что? Пепси, кефир!
И вот фраза, которая крепко прижилась у нас:
" ЭТО ЖИЗНЬ, А НЕ СМЕШНО!"

Ой классно посмеялась, ребята, спасибо!:)
Вношу свою лепту:

В классе 10м или 11м математик Федор Самуилович Кораблев, не выдержав гомона:
- Я скоро уже буду как зверь рычать, так будьте же и вы людьми!
Эх, классный был дядька, сказочку про козу нам рассказывал. Ушел из школы, видимо, дабы зверем не зарычать. А еще он говорил нам "Вы можете убиться", имея в виду "вы можете убедиться".

Еще классная история. Конрольная по немецкому. Задания из учебника, а всем известно, что ответы на задания в конце учебника. Моя подруга и соседка по парте Глория (сумасшедшая битломанка, кстати) пытается тайком подсмотреть ответы в конце учебника.
Учительница Лидия Дмитриевна Адиатулина, заметив маневры Глории:
- Ну вот уже и Глория конец теребит...
Класс грохнул. Учительница тоже не удержалась.

Свистнуто с местного форума:
Недавно в троллейбусе проезжая мимо вечного огня.
Маленькая девочка на весь троллейбус с восхищением: "Мама, смотри, Вечный Огонь!"
И как бы про себя, но на весь троллейбус: "И откуда он берется такой? Вечный..."

Калитка частного дома в Краснодаре. Дверь приоткрыта. Во дворе у калитики стоит девочка лет пяти. У калитки на тротуаре, по которому в этот момент я прохожу мимо, стоит мальчик тоже лет пяти.
Мальчик: - Ну, Маш...
Девочка: - Нет, ну я сколько раз тебе говорила - НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ!!!

В бытность мою студентом вел у нас семинары хороший математик, однако с некоторым, я бы сказал, добродушным садизмом. Приведу несколько ситуациЙ:

Идет семинар. Риманова геометрия, тензоры, то да се. Математик сам увлекся, рассказывая у доски нетривиальные методы решениия некоторых задач. Потом вдруг с ммелом в руке повернулся к аудитории, посмотрел на нас невидящим взглядом и сказал:
- Какая группа? Двенадцатая? Ну, тогда вам этого не нужно, вам - гайки завинчивать...

Зачеты 31 декбря. Препод собирается Новый год встречать где-то за городом, баня, пиво, и т.д. У него портфель с веником, но вдруг однаруживается, что заыл мыло. Два самых шустрых студента резко срываются с места и чере полчаса появляются, один с мылом, другой - с мыльницей. Препод благодарит первого студента и со словами "Мыло - это хорошо" ставит ему зачет. Второму же студенту он изрекает: "А мыльница - это подхалимаж. Придете после Нового года".

Наряжается высокая елка на кафедре математики. Математик стоит перед елкой, держа в задумчивости большой стеклянный шар, рядом с ним студент, пришедший сдавать зачет. Препод изрекает: "Хорошо бы это шар вон на ту ветку повесить". Студент смущенно отвечает, что он не дотянется. "Тогда приходите в следующий раз", - сообщает математик.

Я сдаю ему дифуры, решаю задачу с интегрирующим множителем. (Не пугайтесь, суть в том что этот множитель входит в условие задачи, а мне нужно его только правильно использовать). Я и так, и сяк - не решается. Уже взмок весь. Минут через сорок препод подходит ко мне и вежливо спрашивает: "Ну, как дела?". Я обреченно говорю, что решение не находится. "Не находится, не находится..." - бормочет тот. - "А оно и не должно было найтись. Все правильно. Давайте зачетку".

У нас сейчас дикий холод и ветер, носа из дома не высунешь. Звоню подружке, она только что "оттуда": "Янча, это ужас, у меня, кажется, даже голос замёрз..."

"Желаем здоровья в личной жизни" - из поздравлялок в универе... :)))

На этой неделе увлеклась записыванием изречений наших учителей :)

Алгебраичка:
Теперь вернемся с вами на грешную землю и еще раз поработаем над этим выражением.
Все, что можно было ответить соответственно здесь (причем, это без всякого смысла ;0) "Соответственно" и "здесь" - ее любимые слова :)
Надо рассчитать хорошо, потому что здесь.
Надо ее немножечко растереть, чтобы она была (о пряпочке для доски ;)
Толщина поверхности сравнительно не сравнима.

Физичка:
Определение не пишем, но должны записать.

ОБЖшник:
Я сейчас понаписываю кому-нибудь здесь!

Историчка:
Он задает вопрос, который не должен был задать вопрос.
Я считаю это самое наиболее сложный раздел.

Вот так вот :) И никаких анекдотов не надо. Достаточно просто в школу сходить ;)

2BeatloManьka:

>Вот так вот :) И никаких анекдотов не надо. Достаточно
>просто в школу сходить ;)

И не только в школу;-)

У нас сегодня преподаватель по инглишу выдал:"I used to live here when I was a little GIRL"

Ксюша

Вот так заветные желания и выдаются.

2Dmitryj:

>Ксюша
>Вот так заветные желания и выдаются.
А может не желания, а тщательно скрываемая правда о прошлом! :))))

Привет!

На военной кафедре в Латвийском университете вояки-преподы такое выдавали, что хоть записывай. Например, одно из занятий по топографии подполковник -не помню как там его- начал следующим словами:

"Блудят люди с картами, блудят и без карт".

С ударением на первом слоге в обоих случаях. Его можно было бы заподозрить в игре слов, если бы он не относился к тем людям, которые не любят "умничать" и тех кто "умничает".

Сам я раз сачковал с лекций по разговорному английскому языку, но какое-то важное дело меня все же заставило в тот день на факультет прийти. Дело я сделал и уже спускался по главной лестнице к выходу, как вдруг нос к носу столкнулся с преподавательницей, занятие которой прогулял, а она была строга. Буравит она меня мрачным взором, и тут я неожиданно сам дял себя выпаливаю ей:

As a matter of fact I am not present today as I feel indisposed!

На что она с академическим ехидством отвечает:

What do I see here then?

Блеск, классная преподавательница, одна из лучших в универе тогда была.

И напоследок из дня сегодняшнего. Одна моя студентка переводила труд по невербальным средствам общения и ляпнула такой перл:

"Некоторые мужчины сидят, распространяя ноги".

Она имела в виду, что некоторые мужчины имеют привычку сидеть, расставив ноги, это знак притязания на территорию, внимание и проч.