Давайте помещать тут анекдоты о

Пожалуйста! Присылайте анекдоты!!

Да ради Бога !

"Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в
развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с
достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику
Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который
вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром
становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе
белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась
девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика
Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были
выведены слова: "Да здравствует Beatles!".
"Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так
как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому
"Линкольну" Джаггера.

Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на
гомосексуальную оргию.
- Да пошел ты в задницу со своими гомосексуальными оргиями!, - ответил
ему грубиян Джаггер и бросил трубку.

Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в
концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял
вопрос - кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в
конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку,
другому - пластинку Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на
разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не
все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.

Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном
концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную
насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип
губой к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер.
Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling
Stones.

Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и
приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать
их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее
тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за
действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный
музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает
легендарного Пола Маккартни?.

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара
льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик
Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа
гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается
тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту
песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни
поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой
песни!", - подумал Пол Маккартни.

Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном
концерте. Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать:
"А вы, в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян
Джаггер.

Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку
Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое
место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало
завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles".
Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном
музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в
конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил
Ричарду морду.

Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей.
Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст
Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак",
которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то
раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас-
гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка
сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать,
чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал
снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в
студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике
носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту
величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер
Маккартни.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", -
догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа
и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее
вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим
оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный
оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось.
Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это
было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону
оркестранты.

Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на
ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он
как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же
на гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого
инструмента пошло у него значительно быстрее.

Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и
Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов
Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве
судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера
и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни,
села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали
перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату
вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.

Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил -
в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но
как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля
минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель
потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол
и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у
Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.

После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно
защищать права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например,
Леннон активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул
13-летнего мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права
студентов.

Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с
заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", -
догадался Леннон.

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом
грампластинок, к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать
пластинку "Rolling Stones". Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой
группе и что такой пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на
склад и заказал на пробу сто пластинок этой группы. На складе, однако,
ответили, что у них этого ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- "Beatles", - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце
провода.
"Взять, что ли, на пробу?", - подумал про себя Брайан, который в
свободное от работы время страшно увлекался энтомологией.

Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень
плохо получалось. Леннон неоднократно предлагал Маккартни попробовать
поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики
всегда сидят в глубине сцены, а место это -- довольно невыигрышное. Тогда
Леннон сказал:
- Пол! У тебя все - не как у людей. Попробуй гитару перевернуть в
другую сторону под правую руку, как это делают левши.
Маккартни попробовал... И действительно! Освоение гитары пошло намного
быстрее.
Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни
проходил полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь:
оказывается он не был левшой.

Поначалу у Beatles барабанщиком был парнишка, которого звали - Пит
Бест. Играл он довольно паршиво, чем страшно злил Леннона.
- Пит, трам твои барабаны тарарам, - орал Леннон, - ты хотя бы пару раз
за час можешь в такт попасть?
- I do my best, - меланхолично повторял Пит, в очередной раз роняя
тарелку со стойки прямо на голову любимой кошки Маккартни.
Через некоторое время Леннон выиграл в покер у Рори Сторма барабанщика
- Ринго Стара, и Питу было предложено немедленно покинуть ансамбль.
Пит попытался устроиться барабанщиком к Рори Сторму, но тот сказал, что
лучше себе все волосы на голове сожжет и пренебрежительно назвал Пита Беста
-- Питом Бэдом.
Бест погрустил-погрустил, а потом стал булочником. Как-то в Ливерпуле
проходил конкурс на самую пышную булку, и Пит занял первое место, получив
при этом денежный приз в 120 фунтов.
- Вот видишь, Питюнчик, - радовалась мама Беста, - как хорошо, что ты
ушел от этих длинноволосых хулиганов! С ними ты такие деньги ни в жизнь бы
не заработал.

Beatles и Rolling Stones весьма уважительно относились друг другу. И
даже иногда обменивались подарками. Как-то на Рождество Маккартни послал
Джаггеру губозакатывательную машинку и приписал: "Дорогой Мик! Пользуйся
этой машинкой на здоровье, и не реже раза в неделю. Иначе твоя нижняя губа
скоро начнет доставать до пола, а при этом на нее кто-нибудь невзначай
наступит, чем доставит всему ансамблю Beatles живейшее огорчение". В ответ
Джаггер тоже прислал посылку. В сопровождающей записке было сказано:
"Дорогой Пол! Твою посылку получил. Был просто тронут. Позволь и мне послать
моему любимому ансамблю Beatles рождественские подарки: пластинку
Хампердинга для Леннона, учебник "Пособие начинающим барабанщикам" для
Стара, упаковку памперсов для Харрисона и аэрозоль против жуков и тараканов
- лично для тебя, мой дорогой Пол".

Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже
уехал на пару лет в Индию к своему гуру -- Махариши Махеши Йоги. Тот наложил
на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в
искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к
Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных
колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. -- Достаточно четырех часов в
день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.

Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни -- левша. То
автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты
начинаются слева...

Copyright ╘ (э) Alex Exler, 1997

Дык этож мы уже читали недавно в форуме...Хоч и говорят что повторение- мать...но как-то надо не повторяться наверное...

Сорри , я тут недавно.
Пусть админ почистит...

А теперь, дорогие товарищи, вашему вниманию мы представим буржуазную группу "Зэ быдлас", которая состоит из Жени Ленина, Паши Макартневича и прочих. Первая песня, которую мы вам предложим, называется "Конь Тугеза"; в ней рассказывается об индейце Тугезе и его верном коне. Вторая песня, которую мы вам предложим, называется "Кинь бабе лом", в которой рассказывается об традиционных способах разрешения конфликтов в буржуазной семье. Третья песня группы "Зэ быдлас" (о боже, какие гнусные имена они себе выбирают!) называется "Летит Би", где они поют о бедной, беззащитной птичке Би, которая летает по свету и никак не может найти покоя...

ЗЫ Вроде бы почти точно вспомнил. .)

Точнее о пчеле,Би по английски пчела:)))
Я это в другой интерперетации слышал и писал уже здесь.