Музыканты шутят

Думаю Вы знаете много веселых историй про музыкантов. Добавляйте...

Сергей Дроздов (Синяя Птица)

Наш Боря любил петь (Белоцерковский – барабанщик). Но доверили ему одну единственную песню.
Расскажу смешной случай. Мы работали в Хабаровске, а Боря заикался еще больше, чем я. Он выходил и начинал петь аккапельно русскую песню «Плывут туманы белые», мы с нее концерты начинали. И вот в Хабаровске выходит Боря из-за барабанов и не может начать петь «П-п-п-п-п..».
Я стою сзади, он ко мне поворачивается и говорит:
- Давай вместе!
И мы вместе:
- П-п-п-п-п-плывут туманы белые…

У Альберта Асадулина «Орфей и Эвридика», после вчерашнего, жутко болела голова. Вячеслав Андрианов (Лейся,песня) решил помочь, подсунул ему вместо таблетки от головы сильнейшее снотворное. Асадулин уснул прямо во время исполнения арии и свалился в оркестровую яму. Представление сразу прекратили. "Ну, а чо? - удивлялся потом Андрианов на упреки, - я хотел слабительное... да не было!"

Валерий Ярушин: Вспоминаю забавный случай. Это было в Кирове. «Лауреаты на эстраде» — так называлась концертная программа, в которую мы попали. У артистов есть такая смешная традиция: в последнем концерте перед домом «хохмить» так, чтобы публика не восприняла это, как неудачу артиста, но чтобы за кулисами просто «ржали»! Этот концерт и у театралов и у артистов цирка называется «зеленым». Обычно, произносится или не тот текст, или для солиста играется не та тональность, от которой у того глаза лезут на лоб..., иногда это подмена реквизита. На концертах мы приметили молодого певца Владимира Шнайдера. Он исполнял песню в которой были такие слова: «Бросьте монетку, месье и мадам, я подниму, мерси!...» Перед концертом аккуратно клал на край сцены медный пятак. Во время песни, как бы невзначай, подходил к нему, наклонялся, брал в руку, подбрасывал крутящуюся монетку и уходил за кулисы... . Публика заходилась в экстазе! Я предложил: «Давайте прибьем пятак к полу, пусть отдирает... Но стало жалко дырявить цирковой ковер, и мы решили сделали по-другому. Отвлекли Володю анекдотами, прилепили на скотч ниточку, другой конец держал Каплун, спрятавшись за за портьерой... .

Перед песней Шнайдер поглядел на пол — монета на месте, успокоился! И вот звучит песня, публика мечтательно развалилась в креслах... Певец подходит к рампе, и, на словах: «... я подниму...» тянется куда-то вниз. Зрители затаили дыхание... Вдруг пятак «поехал»! Дальнейшие движения солиста напоминали ловлю лягушки на болоте!... . Так, на корячках, вприпрыжку он «ускакал» за кулисы... . Там не было даже сидящих — все просто лежали от смеха! Вовчик настолько был шокирован, что забыл поклониться. А этого и не надо было делать — в зале стояла... тишина! Никто ничего и не понял, только странно: симпатичный солист пел красивую песню, потом зачем-то упал на колени, прыгнул и исчез... . И что интересно, одна женщина при гробовом молчании на весь зал, выдала: «Да понятно — все музыканты — алкаши!» А Шнайдер как раз был трезвенником! Но все-таки ему пришлось хлебнуть пивка, чтобы прийти в себя. Вот так мы иногда развлекались...

Валерий Ярушин: Гуляя по Дюссельдорфу, усекли один момент, связанный с секс магазином. Надо сказать, что по поводу посещения подобного заведения у Надежды Бабкиной с ее подругами не было особых комплексов. И вот, мы увидели, как трое наших девчонок смело «запилили» в это злачное место. Что самое интересное — нас они не заметили. Осторожно подойдя к дверям, лицезрели пикантную ситуацию: солистки ансамбля «Русская песня, ничуть не стесняясь обалдевшего продавца, спокойно, я бы даже сказал, чувственно, выбирали латексные фаллосы... . Причем они на-поминали торговок с одесского «Привоза», сортирующих картошку... . Вдоволь насмеявшись, девчонки захотели поразвлечься. В те времена видео ещё было не так популярно, и секс-кабинки с фильмами были укомплектованы простой кинопленкой. В кабинку помещался всего один человек нормальной комплекции. Бросив одну марку, включался механизм, и, в течение двух минут крутилось трехминутное кольцо-сюжет о страстной любви. Фильм шел не сначала, или наоборот , сначала, но не до конца... . Короче это было простое выманивание денег, в основном, у мужчин — женщины туда почти не заглядывали. Бросив вторую монетку, и, дождавшись финала, клиент уходил. Каким образом в эту «клетушку» впихнулись три (!) не очень стройные русские бабоньки -это сюжет для «Книги рекордов Гинесса»!.... В целях экономии, россияне, видимо и не то могут!... . Итак, зазвенела монета, пошла пленка, и послышалось знакомое ржание советских ценителей секса! Мы с Борей подошли на цыпочках, я наклонился над замочной скважиной и хорошо поставленным баритоном четко и громко произнес: «Прекратите безобразие!» В ответ кто-то шепотом: «Тихо, мля....» Приоткрывается дверь, показывается один огромный испуганный надин глаз, и через две секунды... Столько матерных слов за полминуты я не слышаал ни разу, тем более, что адресованы они были мне!... Надя посетовала: «Чуть инфаркт не случился... И так тут кагэбэшники “пасут”, и ты тут...»

Володя Шнайдер... Когда он служил в армии, то участвовал в конкурсе патриотической песни, причём выиграл его... с моей песней "Над всей Испанией безоблачное небо". Потом мы как-то встретились, посмеялись... https://img.beatles.ru/i/postman/icon_interesting.gif

Никита Богословский:

Привезли мне из-за границы друзья ручку с самоудаляющимися чернилами.
«Как-то Марк Фрадкин, мой друг — композитор, попросил меня: «Никита, дай твою хохму с чернилами. Я намедни иду в посольство Германии. Немцы же любят шутки!» — Я ему дал эту авторучку, только заправил... натуральными чернилами... .

Начался званый ужин. Все выпили, Ну, и, естественно, надо же отличиться! Марк раскраснелся: «Сейчас я вам хохму покажу!» Вытаскивает авторучку, и с размаху стряхивает кляксу на светлокремовый пиджак посла Германии. Видя его испуганный вид, с заискивающей улыбкой, продолжает: «Щщас ищщезнет, цванцишь минут и... капут!... Ферштейн?» Но, ни через двадцать, ни через тридцать, и ни через час пятно не только не исчезло, а стало еще больше! Фрадкин со страхом трезвел на глазах, и к слову «ферштейн» надо было добавлять ... «нихт»... . Короче, чтобы замять скандал, Марку пришлось валютой заплатить за испорченный пиджак«. После этого он год с Никитой не разговаривал...

Сергей Дроздов:

Еще была месть артиста! Если была злая горничная, то делали так. Покупалось сырое яйцо, делалось несколько отверстий иглой, снималась задняя стенка телевизора и туда. Потом это все закручивалось, и мы уезжали. А через пять дней, там наступал такой запах! Месть артиста!

В 1970г. в интернациональный студлагерь МГУ "Буревестник" приехал дикарём Саша Градский. Тут руководство лагеря нашу группу отправило в г. Лазаревское (под Сочи) с "шефским" концертом, Сашка, естественно, поехал с нами. После нескольких номеров с разными афганцами-вьетнамцами-африканцами на сцену вышел Александр Борисович, чтобы спеть "Yesterday" - в драных джинсах, немыслимой майке и огромных тёмных очках... И - запел... Через минуту публика стала кататься от смеха до икоты - НИКТО не поверил что он пел вживую... Реакцию Градского комментировать не буду... https://img.beatles.ru/i/postman/icon_crazy.gif

В середине 1972 года ансамбль "Ариэль" переживал не лучшие времена. Мало того, что их заклеймили "антисоветская гидра" и выгнали из клуба железнодорожников, но и запретили выступления. А в августе их ждали в Латвии, на крупном фестивале, посвященном 50-летию образования СССР. И челябинская шестерка решается на отчаянный шаг — ехать, во что бы то ни стало! Продав гитару "Торнадо", в тайне от друзей и поклонников, ансамбль совершает побег. Без аппаратуры, без костюмов,без инструментов.
На фестивале "Янтарь Лиепаи" выступало огромное количество музыкантов, почти из всех союзных республик. Когда объявили «Ариэль», чуть ли не половина зала ломанулась покурить. Но ребята дали такого жару, что начался фурор. А после «Отдавали молоду» зал стоял на ушах и овации долго не стихали. Сам Раймонд Паулс пожимал В.Ярушину руку. Ребята получили «Малый янтарь» и шесть подсолнухов. А местная газета «Коммунист» написала: «Авторы самой большой сенсации — «Ариэль».
Неделю в гостинице «Лива» шла гульба. Шумели все, кто еще мог стоять на ногах.
"Ариэль" братались с эстонским «Фикс» из Тарту. Прибалты выставили бутылки с ликером "Вана Таллин" и стали делать коктейли. "Вана Таллин" с шампанским, кофе и шоколадная конфетка. Ну, как привыкли. Надо сказать, что в народе этот состав называется "бабоукладчик", ибо по утрам оставляет у женщин неизгладимое впечатление от храпящего рядом незнакомого мужика и жуткой головной боли. Через час челябинцы объявили, что этот "лимонад" не для русских душ и стали разливать ликер в стаканы. Сейчас начнется "цирк", мрачно произнес басист Фиксов. Что там было никто не помнит, но где-то через пару часов веселье закончилось, ибо пить было уже некому.
Часа в три, следующего дня, "Фикс" собирались домой. И тут выяснилось, что пропал басит. После долгих поисков, его обнаружили в зале, где вчера шла гульба. Здоровенный мужик был намертво приклеен щекой к столику, в луже разлитого и застывшего "Вана Таллина". Бедолага щелкал безумными глазами, что-то пытался лепетать шоколадными губами, но выходило только: блять, блять, блять. Притащили чайник, согрели воду и под дикий ржач, потихоньку стали тряпочкой
оттирать горемыку от стола. Когда эст наконец отклеился и обрел свободу, он первым делом спросил: Где "Ариэль? Живы ли? Герои фестиваля были живы и уже похмелялись. Ансамбли выпили на посошок и с тех пор навсегда остались друзьями.
Не знаю, правду ли говорят, но тогда и родился у "Фикс" их знаменитый хит "Цирк", без которого до сих пор не обходится ни один праздник, ни одна пьянка у эстонского народа.

В.Ярушин (комментарий): Это достойно съёмок. Да, мы были такими 43 года назад! Молодые, горячие "сталевары", как нас окрестили, не прочь были выпить с коллегами из Тарту. Это была гостиница "Лива". Мы на радостях гульнули с шикарной командой ФИКС из Тарту в гостинице. Это было как раз после сенсационного выступления на конкурсе "Янтарь Лиепаи-72". После всех передряг мы даже хотели переехать в Латвию жить.

Было это, когда только появилась пластинка рок-опера "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты". Купили мы ее с другом на улице у двух приставших к нам пареньков за 15 рублей. Набрали пивка побольше и пошли к другу приобщаться к опере. Было в комнате совсем темно, но для полного слияния с музыкой свет включать не стали. Открыли пиво, поставили пластинку. Кайфуем. В полной темноте светятся только индикаторы . В опере наступает гнетущая напряженная тишина. И тут мама друга решает проверить, чем это там молодежь занимается. Приоткрыв дверь и прищуриваясь со свету, она пищит: Ну, чем вы тут занимаетесь? В это время в полной тишине из обоих колонок раздается мощный демонический бас: "Кто ты, потаскуха?".
Отпаивали мы маманьку потом валерьянкой и пивом. А рок-оперу пришлось с ней заново прослушивать.

ВИА Апельсин

Почему из ансамбля ушёл Мати Нууде?
Т.Ааре: Он повсюду возил собой пудовые гири, а таскать приходилось нам.(смеётся)Ну, слабаки мы!
И.Линна: Мати был такой большой человек, что когда начинал пить, то напивался лишь на третий день. Трезвел еще больше... Собрал себе подходящую банду

Какие музыканты, такие и шутки...

Как-то в одной статье о группе Scorpions прочитал,что во время гастролей они в отелях ведут себя чинно и порядок никогда не нарушают.
Могли бы хоть раз телевизор из окна выбросить!Рок звезды ведь!

Рассказанно Шахом и Полонским (Скоморохи).

Однажды вечером, кажется, после удачного концерта, Шах и Полонский, решив отметить свой успех, в номере гостиницы пили шампанское. Ночью Полонскому очень захотелось по-малому. Однако гостиница была для этого дела малоприспособленная - туалет находился черт его знает где, и поэтому бедному барабанщику ничего не оставалось, как воспользоваться бутылкой из-под шампанского, а чтобы не пахло - закрыть ее пробкой. Так он и сделал, а бутылку машинально поставил на стол. Утром, когда они еще спали, явился Градский и, вышагивая по привычке по номеру, взялся что-то азартно и во весь голос доказывать, хотя никто с ним не спорил, потому что считалось, что спорить с ним бесполезно - все равно ему ничего не докажешь. Доказывал он сам себе, доказывал, да так наговорился, что под конец буквально запекся. И не успел Полонский рта раскрыть, как Градский, выдернув пробку, большим глотком прямо из горла хлебанул содержимое стоявшей на столе бутылки... Какое-то мгновение он стоял с полным ртом, раздутыми до шара щеками и соединенными в одну точку губами, видимо, раздумывая: глотать или не глотать? В конце концов разом все выплюнул со словами: "Ну и шампанское у вас! Не шампанское, а моча какая-то!"

Градский знал к кому надо утром в гости ходить.Сработал на опережение,нужно было на всех разлить!

Фото Марк Фрадкин

...37-й год, репрессии. Никто не знал, что может произойти с каждым в любую минуту. НКВД забирал самых лучших неожиданно, без предъявления каких-либо обвинений. После этого, как правило, опечатывали квартиры. Над Богословским решили подшутить. Дождались, когда того не было дома, взяли кусок проволоки, медный пятак, и плоскогубцами сдавили его так, чтобы он стал похож на пломбу... .

Никита в прекрасном настроении поднимался по лестнице, насвистывая мотив. Вдруг, увидев торчащий кусок проволоки, похолодел... Ищут!... С какой скоростью он выбежал из подьезда, он уже не помнил. Очнулся в стоге сена... А в Москве его действительно искали! Объявили всесоюзный розыск: пропал известный композитор! Ровно месяц тот скрывался в сарае, пил молочко, которым его поила бабушка в убогой деревне. Выяснив, что это проделки Марка Фрадкина, его закадычного «врага», решил отомстить по-своему.

В то время Фрадкин только что купил наимоднейший автомобиль «Победа» и «по блату» поставил во дворе жестяную коробку-гараж. Ночью, к дому, Никита подогнал автокран, зацепил его тросами, и аккуратно увез эту «коробочку» к нему же, на загороднюю дачу. Проснувшись утром, Марк первым делом взирал в окно. Обычно железная избушка ласкала его взгляд. По привычке, потянувшись и зевнув, он вдруг остался в той же позе... Рот от ужаса не закрывался... . Машина сиротливо стояла у подъезда, а от гаража не осталось даже мятой травы... . Рука потянулась к телефону, и через 15 минут милиция составляла протокол. Почему-то первый вопрос стоял: не пил ли он вчера чего-нибудь крепкого. Фрадкин начал орать, что он будет жаловаться, и милиция быстренько начала чесать окрестности. Естественно, заглянув на дачу, и обнаружив гараж там, стоящим, как ни в чем ни бывало, стала заполнять другой протокол. Все кончилось мирным походом к психиатру, но «счет» был все время в пользу Никиты... . И он не останавливался.

Несмешно. Какие-то сомнительные байки, неинтересные никому, кроме непосредственных участников (если они, конечно, имели место быть). И терзают меня сомнения, что Фрадкин в 1937 году был владельцем "Победы". Может, уже сразу "Лады Приоры"?

Владимир Полонский (Весёлые ребята, Самоцветы):

Значит, второе отделение открывалось у нас песней "Битлз" "This Boy". Начиналась она в темноте, в приглушенном свете. Паша Слободкин очень любил эту вещь, потому что, играя ее, ему удавалось на фортепиано излить свою душу, он пускал шикарные пассажи, "капельки", как они назывались! И когда у нас чуть позже появились клавиши, его хлебом не корми, дай только сыграть эту вещь. Она ему так нравилась, что он обязательно выходил на этой песне. А у рояля стоял крутящийся стул, который можно делать выше или ниже, и в антракте мы с Буйновым переглянулись: "Давай пониже сделаем!" Короче, скрутили мы ему этот стул.

Началась песня, он вышел в нужный момент... с умиленной улыбкой, в сердобольном настроении, в предвкушении того, сколько кайфа он сейчас наиграет! Подошел к роялю, сел на стул - и клавиши оказались у него прямо перед носом. Он начал подкручивать стул, но пока выстраивал его на нужную высоту, песня закончилась. И он также в темноте, пока свет не зажегся, ушел за кулисы. На следующем концерте мы опять ему скрутили стул, а он забыл его проверить. Он выходил в предвкушении того, сколько он там напускает кристальных капелек, но вместо этого снова был вынужден подкручивать стул: "Опять низко!" И пока этот злополучный стул поднимался на нужную высоту, вещь заканчивалась.

И так, наверное, было четыре или пять раз, пока он не решил вычислить, кто же это делает. А с нами тогда работал его дядя - Юлик Слободкин, вокалист оперно-советского плана, который служил как бы ширмой для всяких худсоветов, которые требовали, чтобы мы несли что-то патриотическое. Как только у худсовета появлялись к нам ненужные вопросы, тут же подставлялся Юлик, который пел про журавлей, про Победу, и все члены худсовета, конечно, говорили: "Вот это - отличный ансамбль!" Юлик сказал Паше, что он, конечно, проследит, кто там со стулом балуется, но вместо этого сам начал участвовать в этой хохме. "Слушай, - сказал он Паше, - я дежурил: никого нет!" - "Ну ладно!"

А на шестой раз... Паша тогда увидел у ПОЮЩИХ ГИТАР, что они звукооператора ставят с краю сцены, около колонок, и каждый музыкант, который не участвует в данной вещи, подходит и крутит звук. Он ввел это новшество в ВЕСЕЛЫХ РЕБЯТАХ: а на "This Boy" за пультом сидел Избойников, трубач, поскольку в "битловских" аранжировках труба не предусматривалась. Стул у рояля, как всегда, был скручен, и Паша, пробравшись в темноте к своему роялю, опять шарахнулся ниже клавиш. Тут нервы у него не выдержали, и он заорал матом на весь зал. А до него за роялем сидел и пел Бергер, поэтому микрофон оказался включенным. Так что его мат услышал весь зал. Избойников весь сжался, спрятавшись за пульт! Хорошо, что это было не в Москве. Но все равно площадка была большая.

После концерта Паша, конечно, устроил настоящий разнос Избойникову: "Ты зачем включил микрофон!? Ведь за этим микрофоном никого нету!" В общем, веселые были мы ребята.

А без стула никак не сыграть? Не, пиплу рассказать - наверно схавает, но тут же полсайта - музыканты )) оно смешно, но по другой причине) Главное у музыканта, конечно, жопа, но не до такой же степени ))

2Andrey Fedornyak:

>Несмешно. Какие-то сомнительные байки, неинтересные
>никому, кроме непосредственных участников (если
>они, конечно, имели место быть). И терзают меня
>сомнения, что Фрадкин в 1937 году был владельцем
>"Победы". Может, уже сразу "Лады Приоры"?
Совершенно справедливо. Какая "Победа" в 1937-м?! Марка Григорьевича Фрадкина я знал лично, был у него дома. Его чувство юмора кардинально отличало его от часто хулиганствовавшего Богословского.

2кеслер

"Победа" выпускалась с 1946 года. В посте неудачно расположились две байки из разных времен. Моя ошибка.
Правда ли, что М.Фрадкин нотной грамотой почти не владел?