ПРО ТЁТЮ. Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан: — Отпей хоть немножко из него! — А зачем? — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
— Ну, Вовочка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку... Что нужно сказать, когда тетя уходит? — Слава Богу...
(+)Фото: Лошадь пьёт из бочки, где купается маленький мальчик. Photographer Daryl Everett.
Re: Анекдоты и Истории с Картинками. Автор:Valeriy_KДата: 25.04.18 07:47:14
Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
— Как ты познакомился со своей женой? — Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. Я спрашиваю — четвёртый? Она, скромно так: — Второй... — И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
Встречаются два старых еврея. — Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? — Я тебе верю. — Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? — Я тебе верю. — Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? — Я тебе верю. — Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? — Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. — Почему? — Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
Приемный сын гитариста Pink Floyd Дэвида Гилмора Чарли раскаялся в надругательстве над британским флагом.
Гилмора-младшего привлекли к суду за эпизод с надругательством над британским флагом, который висит на лондонском Кенотафе — памятнике погибшим во время Первой и Второй мировых войн.
Инцидент произошел в начале декабря 2010 года во время студенческой акции протеста, обернувшейся столкновениями демонстрантов с полицией.
ОТРАЖЕНИЕ ПРОШЛОГО. Жена мужу: — Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А чтоо, дальше еще хуже будет? (+)Фото: «Отражение прошлого». Том Хасси. В проекте «отражение прошлого» содержатся интересные фото престарелых людей, видящих в зеркале себя в молодости. Просматривая снимки, невозможно не задуматься над временем и жизнью.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика
Живите здесь и сейчас, так как время ждать не умеет. Время отбирает нашу молодость и красоту, наши амбиции и сумасшествие. Мы становимся все закаленнее, терпеливее и мудрее. В результате, свое юношество мы меняем на опыт в течение жизни. (+)Фото: «Брачные игры».
Re: Анекдоты и Истории с Картинками. Автор:Valeriy_KДата: 24.04.18 07:45:10
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!
Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
Никому не хочется быть старым, но всяк норовит дожить до старости.
— Ты сильная? — Я сильная! — Ты матёрая? — Я матёрая! — Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?! — Я даже не знаю, что такое матёрая!
МАТЁРЫЙ-ая: 1. О звере: достигший полной зрелости. 2. ... В США женщины до сих пор никогда не «наводят марафет» на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
ДОКТОРСКАЯ КОЛБАСА. Встреча: — Я сегодня защитил докторскую! — Поздравляю! — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой! (+)Карикатура: «Защитник». Валерий Тарасенко. С момента “рождения” и вплоть до конца 50-х основная рецептура “Докторской” оставалась практически неизменной. В 60-х годах начались эксперименты с откормом животных. Это сказалось на колбасе: она стала пахнуть то рыбой, то курами, а иногда и химическим заводом, выпускающим удобрения». Говорили, что в продажу скоро поступит колбаса “Член политбюро”, на срезе которой был виден профиль Ленина из сала. Или колбаса «Останкинская» делается из останков врагов социализма.
Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее,поят всеми напитками. Потом спрашивают: — Ну как? Тебе понравилось? — Да! — А что больше всего понравилось? Шампанское? — Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно! — А водочка? Понравилась? — Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало! — А вино как? — Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась,так хорошо стало! — А пиво? — ...А от пива я пержу! (+)Картина: «Деревенская девушка», 1919 год. Хаим Сутин (1893-1943)
— Пап, а откуда дети берутся? — Их, сынок, аист приносит. — Это такой, с длинным носом? — Да. — На юге живет? — Да, а что? — Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Мама с ребенком приходит к доктору: — Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: — Раздевайтесь. Мать: — Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: — Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Re: Анекдоты и Истории с Картинками. Автор:Valeriy_KДата: 21.04.18 20:52:16
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Почта России. И пусть весь мир подождет! Почта России. Еще не все потеряно! Почта России. Письмо должно быть долгожданным. Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! Почта России. Я вся такая непредсказуемая! Почта России. Вас много, а я одна.
Re: Музыканты шутят Автор:Valeriy_KДата: 21.04.18 20:34:42
ДИРИЖЁР. Концерт симфонического оркестра. Играют какую-то симфонию. Дирижер самозабвенно размахивает палочкой: форте, крещендо, фортиссимо, еще крещендо, генеральная кульминация. Наконец, секундная пауза перед завершающим апофеоз аккордом... И в наступившей тишине в зале раздается голос: — А я в таких случаях пользуюсь маргарином. (+)Картина: «Дирижёр». Кутукова Виктория. http://nismith.arts.in.ua/
Re: Музыканты шутят Автор:Valeriy_KДата: 21.04.18 20:24:07
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. — Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке! (+)Фото. Арабские беспорядки в Иерусалиме. 22 сентября 2010 года. http://txt.newsru.co.il/arch/photo/23sep2010/silwan_103.html