Музыканты шутят

Axl Rose (Guns N'Roses).
Эксл Роуз всегда отличался тем,что мог в любой момент прервать концерт,если ему не нравилось поведение публики.
Во время концерта в Риверпорт Амфитеатр в пригороде Сент Луиса в июле 1991 года он увидел как один фанат снимает его на видеокамеру.
Не раздумывая Аксл нырнул в толпу ,
выхватил видеокамеру и вернулся на сцену. Он обозвал секьюрити хромыми ослами и покинул концерт.
Разбушевавшаяся толпа в две с половиной тысячи человек устроила погром на 200000 $.

Короче, музыканты получаются какие-то психи и придурки и шутки у них тупые. За редким исключением. Ужас просто)

"Свой успех, - пишет М.Магомаев в своей книге "Любовь моя - моя мелодия", - я не отделял от Тофика Ахмедова, человека сердечного, добродушного, ироничного.
Он был известен своими изречениями.
Например, говорил: "Кто одел не мое пальто?" Или: "Несмотря на то что Соня Асланова пришла на репетицию, мы будем репетировать ее вещь".
Тофик разговаривал и по-азербайджански и по-русски, и на обоих языках говорил смешно. Иногда он употреблял слова, не зная их точного значения, поэтому получалось что-то вроде этого: "Вы играли превосходно, потрясающе, ну просто посредственно". Почему-то он считал, что посредственно -- это высшая степень похвалы. Но музыкант был превосходный -- это без всякого смеха."
Вот и ещё одна смешная история, рассказанная кинорежиссёром-документалистом и журналистом Этибаром Джафаровым:

"Приехал в Баку известный пианист, джазмен Александр Жук. Дал пару концертов В Азгосфилармонии, в клубе Дзержинского и еще где-то. Под конец гастролей в Баку у него должен был состояться совместный концерт или запись на студии по улице Фиолетова. Не суть важно.
Надо заметить что Жук пианист высочайшего класса и лауреат мыслимых и немыслимых премий, конкурсов и т.д.

Так вот накануне этого мероприятия у него с оркестром Тофика Ахмедова совместная генеральная репетиция.
Почти весь концерт отыграли, все хорошо, а вот с последним произведением сплошные накладки.
То тромбонист киксанет, то барабанщик на пол доли ошибочку допустит, то вообще не в ту тональность попали. Одним словом не получается у них кода.

В очередной раз происходит накладка и Тофик взмахом руки останавливает оркестр. Долго смотрит недобрым взглядом на ребят и развернувшись пытается обратиться к пианисту. И видимо забыв фамилию пианиста начинает жмуриться, кидать взгляд в сторону оркестра, рассчитывая на поддержку музыкантов.
Щас, так они и подсказали. Всем ведь интересно как он выкрутится.
А Тофик в это время начал щелкать пальцами в сторону пианиста в надежде привлечь как-то его внимание. И в тот момент когда Жук почувствовав неладное за спиной повернулся Тофик, видимо вспомнив это единственное слово выпалил.
- Тапер!
Какого размера стали глаза у Александра Жука описать невозможно. И он видимо что-то сказал бы, возмутился бы как-то. Но Тофик тут же произнес следующее.
- Дайте мне пожалуйста приблизительно ноту ЛЯ...
После чего "тапер" экстра класса согнулся пополам над роялем, заходясь тихим хохотом. Тофик был прощен. От хохота лежал и оркестр. Но это был бы не Тофик, если все так просто закончилось. Повернувшись лицом к оркестру он гневно сказал.
- А Вы что хихикаете. Работать надо. Когда я взмахну рукой кончайте все на меня..."

Никки Сикс(бас гитарист Motley Crue).
В одном из интервью на вопрос,что самое плохое было написано о нем и Motley Crue в песнях он ответил с присущим ему чувством юмора:"Это Money For Nothing группы Dire Straits".

Money For Nothing (Деньги за ничто).
Повествование ведётся от лица грузчика магазина электроники.В магазине стоят ряды работающих телевизоров ,на которых показывают поп-звезд по каналу MTV.
Грузчиком отзывается о "звездах" всякими словами,начиная с бездельников и заканчивая пи####ми.

Играла одна питерская группа в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали “че тут думать, прыгать сильнее надо”, сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить “фанеру” и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и… ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure’ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом “дубль два”: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит. На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон...

Slayer. Когда мрачные властелины трэш-металла в 2011 году потребовали приготовить для выступления на Fun Fun Fun Fest «100 белоснежных козлов», «халяльного мясника для закалывания козлов», «мешки со льдом и холодильные камеры для хранения козлиного мяса», на том конце провода уже никто не смеялся. Еще в райдере значилось 50 тысяч живых пчел, пуленепробиваемые зонты, поднос для сэндвичей в форме пентаграммы и стол для пинг-понга. Из всего перечисленного удалось достать к сроку лишь стол.

В альбоме группы Whitesnake Saints&Sinners 1982 года в песне Here I Go Again есть такая строчка: Like A Hobo I Was Born To Walk Alone.
Hobo-бродяга,странствующий рабочий(амер.)
В ремейке 1987 года эта строчка уже звучит по другому: Like A Drifter I Was Born To Walk Alone.
Drifter-бродяга( разг.).
Ковердейл объяснил замену слов,тем,что это не ассоциировалось бы со словом " homo".

1983 год. Калуга, связисты. Там по утрам маршировали под полковой оркестр, который наяривал "Yellow Submarine". И только после того, как оркестранты совсем зарвались и однажды сыграли "Распутин", а уж ее под "Марш подводников" не спишешь, кайф закончился.

да ладно...у нас в армии строевая песня была - бег по кругу. я правда в стройбате служил...

2crusoe:
>Ковердейл объяснил замену слов,тем,что это не
>ассоциировалось бы со словом " homo".
Так это и не шутка. Фирма грамзаписи ему посоветовала это сделать.

2Zaitz:

> 1983 год. Калуга, связисты. Там по утрам маршировали
>под полковой оркестр, который наяривал "Yellow
>Submarine".

У нас на лагерных сборах на утреннем и вечернем разводах оркестр тоже играл "Марш английских подводников".
Про "Распутина" мы в 75-м году ещё не слышали.

2Drybushchak:

>2crusoe:
>>Ковердейл объяснил замену слов,тем,что это не
>>ассоциировалось бы со словом " homo".
>Так это и не шутка. Фирма грамзаписи ему посоветовала
>это сделать.

Если точнее,то это John Kalodner.

Работал я как то в одной кафехе музыкантом. Кабачёк неплохой, не элитный, но и не тошниловка. Уютненько, еда вкусная, да и цены не фантастические. Охраны правда не было, была кнопка, но инцидентов было крайне мало...Довольно много парочек ходило... Видно, что деньжат не много. Купят бутылочку винца недорого, или газировочки со спиртиком, что у нас именуют "Шампанским", что-нибудь закусить и сидят, слушают чё я там пою на сцене.

Официанты - всё женский пол, на кухне тоже. Получается я один мужик, кроме шофёра, да и того обычно нет. Все немногочисленные мелкие конфликты разруливал я... И стал к нам в кабачёк ходить паренёк цыганского вида, цветы продавать...Я считаю, кому надо - сами девушке купят цветочек (ларёк был через дорогу). ИМХО, подобное - услуга навязанная... Но как откажешь? Видно, что чуваки несколько напрягались, но покупали своим девушкам цветы, причём цена у паренька была немаленькой...

Я подошел к нему и вежливо предложил больше не ходить к нам. Тот не послушался, опять пришел. Я подошел, сказал по-грубее. В следующий раз чувак ждал у входа. Как тольо я начинал петь песню у него появлялось минуты 4 чтобы быстренько войти и попытаться продать товар (не буду же я со сцены соскаивать и гонять его). Но чувак не учёл, что у меня есть доступ к микрофону..."И так, -сказал я, - эта песня звучит для мальчика с кладбища"... Больше он не приходил.

(с)8912

... а я как то раз вел мероприятие и появилась девушка, также продающая цветы. Объявил в микрофон, что каждый может получить БЕСПЛАТНО цветы от очаровательной девушки и она быстро ретировалась.

Так Пол и не появился...

Роббин Кросби (гитарист группы Ratt).
В интервью 1999 года, которое было опубликовано в 2006 Кросби сказал:"Когда я умру пусть никто не плачет на моих похоронах, пусть лучше закатят вечеринку.Я прожил жизнь за десятерых и все мои мечты и даже больше сбылись."
Кросби умер в Лос Анжелесе 6 июня 2002 года. Причиной смерти стали осложнения от СПИД и героиновый "передоз".
Его тело было кремировано,а пепел развеяли на серфингах в океане его друзья и родственники.

Жил в 60-е годы в Москве музыкант по прозвищу Фома. Играл он на теноровом саксофоне и был лучшим из лучших. Играл как "штатник", т.е. как американец. Играл, конечно, джаз. Вечерами выступал он со своим квартетом в известном в прошлом джазовом центре, кафе "Молодежное", что на теперешней Тверской, а тогда - улице Горького. Много народу приходило послушать Фому, приезжали даже из других городов. Квартет был известен в Союзе.
В начале 70-х приоткрылся эмиграционный клапан и потянулся народ на Запад: кто в Израиль, а кто и в Штаты. Джазу партия родная окончательно перекрыла кислород: закрылись кафе, перестали проводить концерты и фестивали. И решил Фома, как все умные люди, дать деру - назвавшись евреем, подался за океан, на его (джаза) историческую родину. Да вот незадача: хотя наш Фома и был лучшим саксофонистом, но играл очень традиционно, ориентируясь на своего кумира Джонни Гриффина, а кругом уже бушевали колтрейнисты, ладовый джаз и джаз-рок.
В музыке Фома был честен и принципиален до консервативности и "современку" не любил и не играл. Но оказавшись в Штатах, понял, что без этого здесь не обойтись, и решил найти себе учителя, чтобы заполнить пробелы. Учитель нашелся достаточно быстро - под Колтрейна здесь не играл только ленивый - и Фома явился на первое занятие. Преподаватель попросил ученика поиграть то, что он умеет. Фома заиграл в манере, которой так восторгались его поклонники в Москве, Играет и играет, а учитель слушает и слушает и не останавливает. Тогда ученик остановился сам и покосился на учителя - не уснул ли он? Учитель вместо того, чтобы упрекнуть в традиционности, как ожидал ученик, упал перед Фомой на колени и чуть ли не со слезами на глазах сказал:
- Научите меня этому! Научите традиции, а я вас буду взамен учить тому, чему вы хотите научиться, и денег с вас не возьму. Это вполне устраивало не отягощенного излишними баксами эмигранта - на том и порешили. Научился ли Фома "современке"? Неизвестно. Говорят, что он там играет все больше на ф-но, но вот в то, что штатник традицией овладел, под руководством Фомы, охотно верим!
Хоть в чем-то сбылась мечта дорогого Н.С. Хрущева - догнать и перегнать США... в мясе и молоке - бесполезняк, а вот в джазе, что почтя невероятно, один все-таки умудрился! Догнал! За это простим Фоме все его странности: нелюбовь к Мойдодыру и прочие спартанские штучки.

У меня вот например жена руку сломала. А вы - музыканты шутят. Имейте совесть.

А, Вы, вместо того, чтобы рядом быть, по клавишам стучите? Да ещё и не в тему.

А супруге - скорейшего выздоровления.